答案只有一个，你所谓的爱并不是完整意义上的爱，只是浅层次交往范围内的一种深切的喜欢罢了。
一个人不可能说不爱就不爱了，即便是记忆的遗忘都需要很长的时间，把爱的感觉放下更不是一朝一夕的事情，如果一个人对你“说不爱就不爱了”，大概有两种可能，一种是他原本就没有真的爱上你，他所说的爱不过是谎言（有可能是单纯为了骗你感情撒谎，也有可能他以为自己的浅层喜欢就是爱），另一种情况是他早就不爱你了，只是你没有发现，直到某次爆发之后才被点破。
A、失恋的人很难坦诚的面对上一段感情，不管是对自己还是对对方
所谓“说不爱就不爱了”，随便一听就知道没有这么简单，我们说出这句话的时候带着很大的情绪和敌意，目的是把对方锤成渣男/渣女，证明自己在这段感情当中是受害者，发泄那些被甩的愤怒和不甘。
但是冷静下来想一想，爱情是两个人的事，没有谁是真正的无辜，爱情也不可能在某一个瞬间戛然而止。
更大的可能是，你们的爱情积弊已久，无数次无法解决的矛盾和彼此的失望情绪之后，“不爱了”似乎是注定的结局，只是对方比你先一步不爱了而已。
当你去质问对方“你怎么能这么绝情，说不爱就不爱了？”，你也不过是想让对方承认是他先背叛了你。
他垂头丧气地承认了“没错，我很渣，我不爱你了，对不起”的时候，你并不会感到好受，因为这不是你想要的答案，也不是他的真心话。
你还想让他继续爱你，他认为你的错更多他才提得分手。你没有从他的角度来理解这个人是怎样一步步不爱了，他也只是想快速逃离，你们没有深刻真诚的沟通就闹掰了。
没有扒开这段失败的感情，剖析血淋淋的心路历程，坦白彼此在这段感情中那些人性的自私和欲望，你们俩都不坦诚。
所以我希望的是，失恋的人，起码可以坦诚的面对自己的内心，面对那些自己曾经在感情中做错事的瞬间，面对自己的自私和无理取闹，面对自己人格中不为人知的阴暗面和偶尔不堪的内心，面对对方或许不是自己的良人这样的事实……堂堂正正地说自己放不下，说自己难以接受，不要自怨自艾遮掩问题。
当你把这段感情从上到下地吃透了，搞明白了，你就会发现，爱情的维系远不是你一开始想象的那样简单。
对方有缺点，你也有缺点，直到分手之后你们都不去直视缺点，而把失败怪在诸如“爱情就是不讲道理，说喜欢就喜欢上了，说不喜欢就不喜欢”这样的幼稚理由上，我觉得这是逃避的行为，换个人谈一样幼稚。
B、随着年龄的增长和交往程度的加深，每个人对于爱情的需求是在逐渐加深的，如果你以最初需求为标准，就会认为对方变了心
年轻的时候我们都以为互相喜欢就可以一辈子在一起，我们都没办法理解那些劈腿的、出轨的、为了钱抛弃糟糠的，还有兜兜转转谈了一大把对象又跟初恋在一起的人，因为年轻时对爱情的认知就是激情和吸引力。我喜欢你，你也喜欢我，似乎我们就可以永不分离了。
但是一段成熟的、稳定的亲密关系必然不会这么单纯。
最初，肉体的吸引就可以满足爱一个人需求，爱从肤浅直白的性吸引开始，喜欢一个人只要得到了他你就会感到快乐。
受到“晕轮效应”的影响，情人眼里出西施，他觉得你做什么都就很可爱，因为当下他的需求是建立关系，而不是关系的质量。
有些男生苦苦追到手了女生，一开始就会对女生百依百顺，因为他想用付出换取自己的唯一性，保证关系的稳固，大部分人会把对方在这个阶段的付出当成他爱你的证据，但是说真的，这时候说的情话最容易被记住也最不靠谱。
后来呢，“晕轮效应”过期了，情人之间的缺点被看见了，有部分人认识到“他不是我想象中的人”，于是离开了，这时候你可能会觉得他突然不爱你了。
这不难理解，激情不是爱，激情消退之后说分手就分手，只能说明感情夭折在最初的试探阶段。
对方此时离开对彼此都好，你要是把这种激情之爱当成离不开的爱情，说明你自己的情感经历不足，还比较幼稚容易被骗，就算继续下去两个人的关系也是不平等的，你卑微，他骄傲，这样的感情有什么好的。
C、爱的质量提升：是否有灵魂上的深度共鸣
浪漫主义诗人吴桂君说过：喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，醉于深情。
由喜欢到爱，我们常说要三观契合，兴趣相投，被对方的才华、能力、精神等等的折服，其实说的是达到一种灵魂的深度共鸣。
在肉体欢愉的基础之上，成年人的需求是思想上的深度交流和观念的高度认同。
很多人追求的那种讨好式地给对方创造舒适感的爱情，并不是高级的爱，所以不稳定，当你停止付出的时候，你会发现你于对方来讲缺少吸引力，除了基本的外在吸引和在外人看来的适配度，你们俩平常根本没的聊。
如果你爱他，却不能给他提供足够的他所需要的精神价值，那么你所以为的“他很爱你”，其实也是一种误解。
比如说一个大学教授的糟糠妻子是个目不识丁的村妇，她所说的“我和他患难与共，他非常爱我不可能爱上别人”可信度就很低。
因为大学教授的精神需求显然是目不识丁之人所不能满足的，他对妻子固然有爱，但只是基础之爱，碰见年轻漂亮的女学生他可以守住道德底线，但是这个女学生如果同时是聪明奋进，能跟他深入交流看法的，他很难不被吸引。
从根上讲，他其实没有那么爱你。我们谈恋爱的目的是被爱，被爱很大程度上是为了获得认同感和价值感，只有在一个人身上你既能获得性价值，也能获得被认同被肯定的精神价值，才会深深爱上这个人。
如果没有灵魂上的深度共鸣，你们就不能真正的认同彼此的价值，那么爱情也只是浅层次的喜欢，谈不上深爱。
所以离开依然是比较简单的，对方碰到了跟自己更契合的人，说不爱你就不爱你了，说白了他觉得这辈子不能在你身上体会到灵魂共鸣的快乐，他是先一步看透了你们之间的不合适。
有的情侣总是会在重大问题上有意见分歧，未来规划也不一致，两个人很难体会到共同努力一起变好的乐趣，那么其中一定有一个更在意精神需求的人会失望，然后渐渐减少自己的情感投资，直到有一天他说不爱了，其实他从某一个不合的瞬间开始，就准备不那么爱了。
D、还有一种情况：无法接纳自己的人，也无法给予别人牢固的爱
最牢固的爱，是包含了吸引、平等付出和接纳。
在喜欢一个人的时候，如果同时感受到自信的魅力吸引、势均力敌的付出与回报和彼此接纳对方的不完美、坏情绪，才敢说你们这段感情有牢固的爱支撑。
有时你们在前期所有的匹配和磨合阶段都度过了，最后还是分手了，只能是因为没有足够的耐心和勇气去接纳。
我所说的接纳，不仅是接纳对方的缺点，更是接纳自己。
因为爱上一个人，先是爱上自己。
对方身上一定有一些你自己的影子，这些影子可能是你投射给对方的，也可能是你所渴望的一些特质。在相处进入一定程度之后，你会看清楚这个事实，也会从对方身上看到自己的一些不完美。
认真去爱别人的时候可能是自私的，情感绑架的，患得患失的，情绪化的，这些都是你在爱别人的过程中才能体会到的。深入的情感体验，让你看清楚自己到底爱的是对方还是自己。
最后你可能发现，一直以来，自己接受不了的只是不够好的自己，自己不愿面对的，也是内心匮乏没有安全感的自己。爱来爱去，原来与对方无关，全是自己对自我的否定罢了。
只有自己先接纳自己，做到真正认同自己，不把自我的快乐寄托在任何人身上，才能给自己足够的安全感，也给对方足够的尊重和爱。
同样的道理，如果他不能深深接纳自己，也就无法给别人牢固的爱。他给出的爱只是一个符号，放在谁身上都行，反正都只是他自恋的工具。他那些狂热的爱会说消失就消失吗？
在你看来应该是会的，事实上没有，只是转移回他自身上了。然后这个人就变得自私冷漠薄情花心。
这时候提醒你们，问题的关键在于他没有爱别人的能力。说不爱就不爱，说喜欢别人就喜欢别人了，这是他的问题，你也不必自我怀疑自我否定。
你的问题是考虑自己到底要不要跟这样的他继续在一起。考虑彼此对感情的投入，考虑身边其他可选择对象，考虑对关系的满意度和对关系的承诺度，综合判断对方还值不值得。①
感情失败给我们最大的启示是：理性地摸索爱情的规律和规则，并顺应它的规则规律，可以帮助你更好的爱一个人，当然前提是你得爱自己。
如果你把能把这些都做好，那么对方还是说不爱你不爱了，那么你一定是遇到了一个爱情骗子。
Ps:①来自《亲密关系必修课：遇见更好的自己》中《03识人心理学：如何快速判断TA是不是“对的人”？》
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
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