医生对着我的测试结果说，你没有病理性抑郁症，无需吃药，也别乱吃药，主要原因是你极度敏感的性格、复杂的思想状况以及身周环境，包括家人、朋友有意无意的影响等等。又补了一句，这是每个人都必须经历的一关，只不过你遇到的尤为艰难一些。
心理卫生咨询诊室外排队的人很多，大家愁云密布，城市里有或自认为有心理问题的人比我想象地多很多。
进入诊室前我脑子里有好几种预设，现在的情况是我最不愿意看到的。当我被告知我的生理结构一切正常，我陷入了深深的无力感。如果我有病，医生和药物可以帮助我；如果我没病，我只能继续和自己抗争，从自幼的性格养成开始，追根溯源，期待能一点点愈合。同时，继续承受身边人对我的善意宽慰。这种宽慰到了今天实则已经成为一种二次承压的存在，转换成我无数愧疚和自责，尤其是在身体结构完好无损的情况下。很多时候我听不进去亲人友人包括医生刚刚对我进行的循循善诱，他们告诉我人生需要变得简单、不用如此焦虑、不要想得太多。但我要怎么对好心帮助过我的人说“请停止…这些话我完全听不进去”。所以，只好自己打压自己。当我脑海里再一次无力地闪过“我不能...”时，又迅速被另一个声音扑灭进去，“这是懦弱、无能、矫情的表现！”于是这样循环下去。在这一年我几乎与世隔绝的时间里，所有问题实际上都没有解决，而与日俱增的是对自己存在的批判、不认可和愧疚感。
这些话我其实很不好意思写在这里，不好意思让别人看到这样纠结敏感又丝毫说不出理由的情绪。我很理解在那些善意的劝导里有这样的声音：还有那么多比你惨的人，罹患残疾、朝不保夕、衣不蔽体的人，他们怎么没有抑郁呢！我自己也曾试图用苦难文学来衬托出自己有多么幸福。仍是无用。我发现心理层次的满足和物质层次的满足根本就是两回事，这两者本质差别在意义感，或者如刚刚所说，是否自己接纳自己的存在。我心理问题的一大来源在于长时间的自我丢失和意义丢失，或者说大了点的，信仰缺失。作为替代，只能因着外界的变化不断改变着自己。这种高频次的改变，客观结果即是让自己大量时间处于虚无状态，对生死没有感觉，对明天和未来没有期待，萌生出如果我死了身周人不会怎么样甚至如释重负的预判。就这样，我时不时把死挂在嘴边，怪吓人的。
但哪怕是这样一个我，又和在群体中的我完全不一样。当我处于与他人的互动里，急于表现，努力地饱读诗书侃侃而谈，领导力，不愿示弱，苛责他人，易怒，狂躁，自负。这也都是我。很久之前和朋友聊天习得一个词叫做躁郁症，即双向情感障碍。也并没有确诊。
继续写下去的话，能写的太多了，包括我一直想诉说甚至控诉的我这一年所处的环境，我想了想还是不愿再强调那些很具体的语境，尤其是那里还有我最爱的亲人友人。我尽可能把自己遇到的困难抽象化，也许这样可以减少一点身边人对自己的歉疚感。其实啊，谁有错呢，我最爱的人不应该归咎于自己，我也不应该全都揽在自己身上。从医院出来之后，我好像轻松了一些，但又好像比之前更无力了。我很明白如果不需要药物，能直接帮助自己的就只有自己，这条路会很难走。答案不难，每个人都会说。我愿意再写一遍：
1.变得简单；
2.夸夸自己；
3.爱我应该爱的人。
未来还将视情况去做更多次的心理诊疗，更新情况，感谢自己积极就诊的态度。请相信自己可以度过这道坎，时间久一点也没有关系。
附：在医院做的四套测试题-测评结果：
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