在感情里，防御越强、越缺爱的女人越容易吸引渣男。
我有一个朋友最近分手了，她来求助我，但是同时，她也和我说：我其实已经死心了，我知道我不可能挽回了，我现在也明白自己的性格有多不好，才会让他那么突然地说不喜欢我，我活该。
不知道你是不是也像她一样，感情遇到了危机，明明是想求助，想有个人可以拉你一把。你却提前告诉自己没可能了，在你眼里，没有期待就不会有之后的期待落空。
所以你才会用不信能挽回的话拒绝着期待，又用批评自己的话预先躲开了别人对你的评价攻击。我不知道你经历过多少失望，遭受过多少伤害才养成了这么强烈的下意识防御。但是我想告诉你，你很好，你值得最好的爱。
同时我也想说，你信不信能挽回，甚至你会不会去挽回这些都不重要。最重要的是，你需要意识到一件事，正是你的性格或者说防御阻碍了你的幸福。
如果没有意识到这一点，下一次、下下次，你可能还会经历相同的事。一开始说爱你的男孩子，一段时间后都会轻描淡写地说不爱了然后离开，最终就变成了传说中的吸渣体质。
恋爱本质：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年
1、刺猬型女孩的需求悖论
我觉得你真的很像一种动物，那就是刺猬，世界对你来说充斥着黑暗和不知道哪里突然冒出来的攻击，你总是用警惕审视着这个世界，又暗暗期望有人能带来一束阳光冲散黑暗，拯救你。满是尖刺的外表下，包裹着最柔软的内心。
同样的，在感情里，你的需求就是：
你要无条件接纳我的所有（潜台词：只要你能接受我的不好，不用你说我就会改）
我不会主动，可你要主动（潜台词：只要你主动了，我就会对你很好很好）
发现没有，这本身就是一个悖论。为什么呢？就像是你和他面对面站着，然后你在你们之间亲手划下了一道深渊，告诉他，你必须要跨过去，我才会爱你，然后他退缩了。你就会想，他转身就走是因为我不好所以他不喜欢我了。请注意，阻拦他向你靠近的并不是你本身的样子，而是中间的那道深渊。
大家恋爱都是为了找一个人填满自己内心的缺失，而不是用牺牲自己为前提去爱一个人。所以他不喜欢你的根本原因就是，你自己把他靠近你的通道给断了。
可能在一起的时候你总嫌他付出得不够；可能你总对他表现出任性的样子，他一旦有被伤害想退缩的感觉，你就会指责他；也可能他没有安慰到你或者没有完全理解你，你就会表现出明显的失望。你总是把问题抛给他解决，你总是忽略了有效沟通就期待他能给出完美的反应，这就是横亘在你们之间的深渊——你提要求的方式不妥。
当然我这里要提一句，性格并没有好坏之分，刺猬型女孩的迷人之处就在于，你有坚强的品质。他一开始喜欢你，就是因为你身上的闪光点。
2、恋爱就是用现实来实现幻想
为什么你会形成这种别扭的模式呢？源头就在于原生家庭的爱缺失。我大胆猜测一下，你可能有过这样的体验：
你的家庭氛围并不好，爸爸妈妈要不就是在争吵，要不就在什么事都没发生的时候冷不丁骂你一句。每当你想要什么的时候，他们常说的话就是要什么要？你以为你是谁，你只能小心翼翼地生活。
过节了，你满心以为会有难得温情的时刻，结果他们扭头就给你泼了一盆冷水，斥责你：懒得和猪一样，过节不知道起来帮着准备一下。你兴冲冲地准备之后，他们又会说：你搞这些乱七八糟的干什么啊？还嫌不够乱
久而久之，从失望到绝望，你只能用厚厚的防御对待他们，以保证自己不会崩溃。同时形成了一个不恰当的自我认知——我不讨人喜欢，除了自己，没有人会肯定我、在意我、爱我。
缺爱之下，你会对爱情抱有过美的幻想，你认为他只有一开始就认定你这个人并且毫无保留地对你，才是真正的爱。为什么说你容易变成吸渣体质呢？就是因为，你弄错了一个逻辑关系：相处磨合之后培养出了爱才会有无条件接纳和认定，而不是开始认定之后才产生爱。
错误逻辑的驱使下，要不就吸引目的性强的渣男上来就说要和你一辈子忽悠你，要不就会逼走真心想和你相处的人。最后你就发现自己所遇皆非良人。
不要忘了，我们认同一个人尚且需要观察的过程，何况是选择一辈子的伴侣？
所以一个人能真心对你好的前提是，你们能在互相欣赏，互相满足中度过这个观察的过程，然后达到彼此认定的状态。这时候就可以想想，总是被动等待拯救的你，有去满足他吗？
对于原生家庭我们总是显得很无力，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，我们总是在一个折磨自己的模式重复里一遍遍用过去的经历惩罚自己。成长就是我们有一天能打破这个重复，收获全新的生活。
因此，如果你也正在经历被分手，可以尝试着去挽回，用亲密关系里的和解达成自己的成长。也不必太在意结果，可以把目标放在纠正认知、修复伤痕和提高恋爱技巧上。这样不管在恋爱里碰到什么样的人，你都能自己去把握感情的走向。
挽回的可能性
所以总结一下，你在情感中不顺利的原因有二：
1、你对他的期待过高，他需要很用力才能让你感受到爱，一旦什么没做好就很有可能会收到你的不满，他累了。
2、他对爱情的期待和幻想没有在你这得到满足，失望了。
我从来不认为感情可以用简单的喜欢或者不喜欢去衡量，他一开始会被你吸引，就是因为你身上具备了他欣赏的特质，这个特质不会因为恋爱不顺利就消失，你对他的吸引力从始至终都在。关键就在于，你能不能保持内在稳定，一直展现出吸引他的特质。
对应的挽回的思路也有二：
1、提升自己，保持一个稳定平和的自我。
2、满足他的需求+改变相处模式
只要你能保持这个大方向，挽回的可能性就很大。
挽回是一场自我成就的修行
针对你的性格和问题，我也提出几个可操作性很高的建议，希望可以帮到你。
1、改变自己的认知，爱人先爱己
通过前面的分析，可以了解到你在一些对自己的认知和对恋爱的认知上都设了太多限制，第一件你可以做到的事就是改变这些认知，脱离绝望消极的情绪。现在我就帮你把不恰当认知列出来然后转换成积极认知：
*他的不喜欢就是在否定我，我觉得自己的性格很不可爱→我是有做得不好的地方，但是我也有自己的闪光点，他一个人的态度不能否定我的全部。
*我不会说出我的需求和期待，他如果爱我就要了解我→我忽略沟通是因为以前我说出的期待从没有被满足过，但他不是我的父母，我可以说出口，我值得被满足。
*真正的爱是从始至终无条件接纳→真正爱我是需要无条件接纳我，但前提是我们一直互相扶持，他需要时间来爱上我，我要对他公平一点。
*我很受伤，我的世界里都是对我的攻击→我要抱着希望去生活，我有很多朋友，我也收到过很多善意和帮助，我用爱生活，生活就会报之以歌。
改变以上认知并不是劝你去放下防御，我知道你的防御是你心理安定的前提，但与此同时，你可以尝试着在自我否定的时候用上述积极的认知来自我暗示，当然，也可以从外界寻求力量。
最直接的办法就是找一个咨询师来引导你，或者你可以让玩得好的朋友，每天夸你，然后尝试着对朋友坦然表达自己的需求。也可以找一个小本子，每天写一个自己身上的优点。如果工作不如意，不如趁机换一个自己喜欢的工作，在工作中找到价值感。做到这些，可以一定程度上让你感受到温暖的力量。
希望你慢慢打开心扉，不再害怕受伤，也不再抗拒善意。你有了爱人的力量之后，也就不会因为他的态度患得患失，你的闪光点自然而然就能保持下去。
2、学会掌握他的情绪和需求，让他跳出框架，按你的引导走
这里我必须先提一下，真性分手的意思就是，你们之间已经积累了非常多的矛盾，他提分手的时候是认定了你不可能改变，也认定了两个人未来的发展不可观，他是在思考过后才说了决定。
因此试图通过感动他，唤起他对你的感情来挽回就不可取，道歉、乞求、倾诉思念都不会有很好的效果，反倒会让他再次感觉到你对他的情感带来了压力。
要引导他，你可以这样做：
*打破他的有恃无恐
他对你突然提分手，是因为长时间矛盾的积累。但还有一个因素是，他并不害怕和你分手，为什么这么说，因为人性，人性就是他再对你没感情也不会喜欢失去的感觉，但是对于认定了丢不掉的东西，反而能轻易放手。你对他的强需求感，就让他笃定了你离不开他，所以他可以有恃无恐，不和你商量就提分手。
要让他重新在意你，就要打破他的有恃无恐，让他体会到彻底失去的感觉，他的焦点才能从我们不可能了转移到原来你也可以离开上。举个例子，你可以这样和他说：
我觉得你说得对，我们确实有很多矛盾，积得多了，两个人都难受，我就在想啊，相对于当恋人，是不是做朋友反倒能轻松很多。（肯定他的想法，打破预期，让他放下防备，同时产生探究欲）
我们还有共同的朋友圈，我也不想和你闹得那么僵，都是成年人了对吧？毕竟曾经爱过，也没什么深仇大恨。（提出做朋友，留下联系的机会，不断联）
当你这么做的时候，他反倒会去想：你为什么同意了？你为什么也觉得那么难受？你同意得那么干脆是不是因为我哪里惹到你了？然后他就会用更冷静的态度重新去捋你们的感情。
还有一个好处就是，他提分手的时候必然是高高在上的心态，打破他的预期就是把他从受害者的位置上拉下来，让他意识到，他自己也可能有不好的地方。这时候他不仅不会和你断联，还会更在意你。
*让他重新看见你的闪光点
我们前面也分析了，他被你的特质吸引就代表他是喜欢你身上的某些点的，只不过在一起之后，对他太过任性的态度遮住了你的闪光点。
闪光点都是因人而异，如果你自己都无法判断你是哪里吸引了他，就从他的性格和原生家庭入手，比如：
成长过程中他如果缺失父爱，他就会欣赏你的坚强，那么你在朋友圈可以多发一些像今天接了一个特别难的任务，但是肯定难不倒我的啦之类的内容。
他如果缺失母爱，他就会喜欢你的照顾和温柔，那么你就可以多发发自己做的美食，或者安慰照顾朋友的内容，例如小可爱xx不要难过啦，我会陪着你。
也可以回忆一下，和他在一起之前，你日常生活中都会做什么，有哪些爱好，然后捡起来，大大方方地把这些日常都分享在朋友圈，让他看见你的价值和变化。
同时也不要忽视你对他的情绪价值，当你不再过度需求他，反而还能在他不顺利的时候提供给他能量的时候，他就会在你这感受到包容和舒适。所以在挽回中和他聊天，一定要
