前不久我在咨询室见了一个女孩，她半个月前和男朋友分手后，就一直陷入了自我否定中，否定自己在感情中的价值，思来想去，决定还是挽回他，之后就一直减肥，严格控制自己的饮食，甚至希望自己有厌食症，这样就不会进食了。发现了不对劲的她，只能找到了我。
她绝望地说：“之前他一定不爱我，现在要和我分手，我现在瘦了，变美了，他就一定会回心转意吧？”
我说：“我是一个情感咨询师，你的情感问题我一定会帮你，但现在更需要解决的是，你现在有严重的自毁倾向。”
你是不是也像这个女孩，尝试过或准备尝试用自毁的方式来挽回一段感情？
我这里作为一个咨询师负责任地告诉你：在感情任何阶段尝试用过度惩罚自己的手段，其实都是在以爱的名义进行剥削，是在让毫无防御措施的对方向你屈服。就算挽回成功了，你们的感情还是会有疮痍。
那个女孩听到这句话很委屈，睁大双眼：“我那么想让他回到我身边，有什么错啊？我对他做什么了？我都已经这么难过了，我只不过不能体验失去他的滋味啊。”
我告诉她，你这样做其实是在放大自己的感受，这样反倒会带给他三种感受：
1、沉甸甸的期待：虽然你没有确切地表达，但他还是能感觉到你一直在压抑想要和他复合的要求。你是对他有期待的。那对他而言，是不是就代表着，我要满足你的这份期待？可他会想，我们已经不是男女朋友了，我有什么要满足你的理由吗？
2、焦虑：情绪具有传递性，你一直给他发信息，想让他看到焕然一新的自己，一直想让他回复你。可在他眼里你却是一个浑身紧绷、散发着焦虑、不自信的形象。人都有追逐更美好事物的倾向，此刻的你，与美好根本不沾边。他为什么会选择此时的你？
3、恐惧：看到失控的你，他会想，如果我不答应你，你是不是会对我做什么？那他为什么要找一个随时都有爆发可能的炸弹呢？
这个女孩，就给了自己前任这样的感受，前任看到自毁的她，为什么会选择再次靠近她？
可以说，这也是为什么大多数人分手后用自己的方式去挽回，一直无法成功的原因。
这就好比，一张干净白纸，你把它捏成团，打开后还是一张白纸，可已经布满了折痕——这些折痕，就是你选择自毁的理由；而你的自毁，其实就是你在忽视这张白纸上的折痕。可这份折痕，却是你必须要在感情中去主动面对的那一部分。它代表着你在感情中一直存在的负性思维模式：
“我变得更好，他就一定会回心转意。”
“他不爱我，他没我爱他那么爱我。”
“我不配得到他的爱。”
“我那么好，分手后他一定会后悔。”
“他一定会立马找到下一个人的，我得努力改变，抓紧时间和他联系。”
“我们和好之后他又会不爱我。”
......
我敢保证，这些观念你们每个人都会有，可如果你没办法攻破自己的这些习惯性的负性自动思维，你要挽回的那个他，就永远无法看到你的改变，也不会对你再产生任何想法。当他看得到你本质上的改变，那些之前被你忽视的折痕被你注意到、合理化，并且你传达到了这些信息，你的存在对他来说才会有价值，此时你给他的，就是他所真正需要的。这也是这篇文章着重讨论的。
首先需要知道，你为什么会在感情中，尤其是在感情快要破碎时，采取自毁？
自毁的本质是你没有学会在感情中架构自我的边界，所以你在感情中看似主动，其实是处于被动的那一方。
什么意思？这个女孩在男朋友提出自己意料之外的分手后，试图采取牺牲自己生活来让对方回心转意的方式。她想要和对方融合，这种心情太过于激烈，以至于产生了自毁。
如果这个女孩有完整的自我边界，她就会合理分析三个时间阶段下对方的需求：
1、对方为什么会提出分手，是因为之前我没有满足他的什么需要？
2、现在他的需要是什么，我如何去满足他？
3、我是否能预测他之后的需要，甚至是他自己都没有意识到的需要，这样他才会知道，基于未来，他最好的那个选择还是我。
这样，围绕对方的需求展开的挽回，将之前、现在、未来都思考进去，行动起来才会有方向。
当然，这也是基于一个有完整自我边界的人会采取的方式，我还是我自己，我在之前感情中没有做到的是没有发现他的本质需求，现在他分手了，我成为一个敏锐的人，发现了不就得了。为什么非得要死要活，自我拉扯，在他面前那么卑微？？
来看看你有没有中招：
1、不信任他人：
这个厌食的女孩在之后的咨询跟我透露，之前有一次他们在讨论女明星，她说某某某是一看就是“绿茶”，他男朋友说人家挺好的啊，温柔大方，怎么绿茶了？她一听这话就特别生气，觉得他就喜欢绿茶这一款，还说要是绿茶出现，他男朋友肯定中招，然后就会抛弃她。之后男朋友哄了她一天，她才不提这事了。
我听后哭笑不得，跟她说：“你为什么这么不信任你男朋友呢？”
她说我也不知道，我就那么想的。
我问她：“要是你是你男朋友，听到他说这样的话，你怎么想？”
这次她沉默了。
也有一些女生，披上女强人的外衣，拒绝情感，我之前接过一个工作能力很强的女生，她给人感觉很自信，可对于爱情她一直很回避，她的原话是：“我这样任凭自己沉湎爱情，如果我去信任他，他就会看轻我，然后抛弃我。”
有意思的是，这种感觉她对周围的女性却没有，也就是说，她会完全信任女性，却不给男性被信任的机会。
这就是感情中典型的对对方、甚至对感情本质的不信任。你不信任他爱你，你不相信你在挽回时具有魅力，你不相信你在他心里一直是特别的。
可事实就是，他还对你有依恋，你在他眼里就是一直有魅力，你在他心里也一直都是特别的——而很多人却不敢去拥有这份肯定。
而为什么这个男孩要提分手，因为你给他的那一份爱，在他眼里没有了一定的价值。
感情的本质其实是等价交换，就像薛兆丰说的：“结婚就是办企业、签合同。”在感情中你们各自拿出自己有价值的那一部分，皆为各自所需，感情才会长久。
这里的各自所需，有情感需求、自尊需求、认可需求、安全需求、归属需求。你要做的，就是清晰定位对方需要什么需求。
你已经全方位分析了对方了，你还能对他产生不信任感吗？这个时候，对这份要挽回的感情你就一定会有一种自信、胜券在握的感觉。
2、负面最大化、正面最小化，将对方行为夸张化
顾名思义，就是你会放大对方让你产生负面情绪的事情，而看不到对方的一点好。
这个女孩就是这样，她与男朋友那次关于“绿茶”的争吵，就让她无限放大，最后得出结论：他没那么爱我，所以也挽回不了他。她还对我说：“我找不到一点他还爱我的迹象。”因为对方的一点负面举措，就会让她对全盘给予否定。
同时她也会将对方对她的好视为理所应当的，就像她把男朋友哄她一天也当做是很正常的一件事。
在我的引导下，让她回忆起他男朋友还爱他的证明：
“他还是会给我有意无意的跟我提及我们之前的生活，我觉得他还在留恋。”
“其实那天他只是在跟我发表他对某个人的看法，看法是看法，这并不代表他不爱我了。”
3、个人化
个人化指你会在感情中将任何原因都指向自己，且常常伴有普遍化。
就比如还是女孩和前男友关于“绿茶”的话题，她就会觉得这个话题是指向她的，她不是绿茶，这个男生又向着绿茶，没有向着她说话，所以他不爱自己了。
又比如上文提到的那个工作能力很强的女孩，她觉得她和男性是没有未来的，在潜意识里她对爱情持有怀疑态度，这种态度泛化到了所有角落，被她普遍化，她会觉得她和任何男性，在以后的任何一段感情里都会是这样，她都会丧失主导权。
4、害怕独处
害怕独处，即害怕自己一个人时面对自己内心真实冲动和欲望，担心自己控制不了它。所以才会一个劲儿和他保持联系。
你害怕什么？不就是害怕他再次拒绝你？快速找到下一个对象吗？
我先告诉你，你是个幸运儿，在刚分手后短期内，你的前任是不会立马移情别恋的。因为这段时间他也在消化你们这段感情，要给这段感情在他生命代表着什么给一段说法，而且他也不会那么快定下这个说法，因为他也还在犹豫，他到底是怎么看待你的。他内心里还是期望，期望你能给他来下这个定义。
所以你别因为害怕面对自己内心的真实想法，一心想要压抑这个可怕的潜意识，就昏了头，抱着勇敢、不破楼兰终不还的心态去找他，告诉他你还忘不了他，求求你跟他复合。你试试，这个时候对方肯定沉默，或进行被动攻击与测试，然后你立马又不知道该回什么了。
因为你这句话一点关键信息都没有，这只是你的想法，你的感受，你对他做了什么，在哪体现？
好，如果你想知道你为什么会产生不信任、不敢在感情中独自面对、过分夸张化对方对的心理，找到病根，对症下药，就请继续看下去。
幼儿时没有经历完整的、积极的独处经验，从而使你一直没有完成自我边界的架构的这个人生目标。
你心中的母亲形象（此时的母亲形象不一定就是指妈妈，而是幼儿时给你最多支持与温暖的那个人，也可能是爸爸）没有给你提供良好的独处经历，他们会让你一个人待一天，你有接触需求时他们可能也会比较迟钝，他们会让你觉得你自己的需求没有那么重要，总要让你被迫妥协，总之没有敏感的体会到你的情感需求。这样的你也不会自己满足自己的需求，你只能等别人来满足，等别人来主动，你也没有能力在一个人的时候倾听自己的声音，满足自己的需求。所以你一直回避孤独，你打从心底觉得孤独很可怕——孤独会让我一个人，求求你，别让我一个人。而这种感觉会延续至成年，渗透到每一份感情经历、每一个感情决策当中。
就像这个女孩，她会在嗅到感情中的破碎信号时，过分警觉，这代表的危险！她要立马行动，而不是合理评估。她会在感情中一直
