假如你现在刚分手，然后我给你三个选择：
主动联系，尝试看看还有没有可能
把TA删掉，与他有关的一切都彻底割舍
什么也不做，让TA静静地躺在你的联系人列表里
你会选什么呢？
选A的人是被分手的人，被分手的人想复合。想复合不可能真的断绝联系。
选B的人要开始一段新的生活，但是逼着自己断联可能会导致情况反复，怎么也忘不掉这个人。
选C的是大部分还不知道怎么办的人，我就是选的C。
分手后两个星期我把他删掉了，但是后来又忍不住加回来了，加回来以后放在列表里躺着，也不去联系对方。
本来说好可以当朋友，但你放不下的时候其实没办法把对方当朋友。
他躺在我好友列表里那几个月，我经常会点开他的社交动态看看他在干什么，然后会把他的日常强行跟我联系起来。
比如“他跟朋友去聚会了，会不会也想起上次是带着我？”“他发的图片心情很差，分手他一定也很难过吧”诸如此类的。
就这样过了两个多月，还是没忍住联系了他。
或许是单纯的寂寞心理吧，我以为过了一段时间我已经能放下了，但是并没有，他发过来的每一个字都可以轻易的调动起我的情绪。
我想很多跟前任保持联系的人呢，都抱着跟我一样的心情，撩拨对方的目的就是想看看自己在对方心中还有几两重。
当你发现对方没有给你留几分情的时候，立刻涌上一种羞耻感——不想让他知道我还那么喜欢他，不能接受“我还喜欢他，而他已经不喜欢我了”的事实。
我想起分手的原因，想起两个人气头上互相攻击的样子，想起种种性格上的不合适，跟他家人相处的不愉快，还有他对我那些有意无意的伤害，我就会越加怨恨自己还喜欢他这件事。
那时候我隐约明白了，分手的人可以接受“他不喜欢我了”，可以接受对方不愿为自己改变，不能接受的是“他不喜欢我了可我还喜欢他”，不能接受的是“我已经做出了改变但还是无济于事”。
保留联系方式这件事，我本来是为了以防万一，万一自己后悔了，万一还有可能复合，万一以后双方还有用得着彼此的地方，万一哪天彼此变得更成熟且你未婚我未嫁……总之本来是为了以防万一，说到底是有复合的意思，但最终它成了我求仁得仁求锤得锤的途径。
通过这种藕断丝连，我渐渐确定我们俩确实不可能了，渐渐接受那些我不能接受的东西了。
不断联，是分手后的必要缓冲途径。
在年少时，我不理解两性心理，也无法换位思考的，我所能感受到的只有自身的痛苦，我所能见到的也只有对方的冷漠和排斥。当然没有这些过程，我也不可能认清对方心里早就没有我这个事实。
我的自欺欺人和对感情残存的希冀，都保留在分手后那段没有断联的时间里。
后来我也跟失恋的朋友沟通过，他们也认为分手双方都在承担痛苦，就算对方不爱你了分手也会让他在不同程度上受伤，记忆的遗忘、情感的修复都需要时间，把对方从自己的生活中剥离需要很长的时间。
有的人认为只有断联才能做到，否则自己不可能忍住不挽回对方，但事实是，断联反而给了你自己更多的想象空间。
除了假性分手，提分手的那个人往往是非常坚定的。
他或许无法说出自己想要的到底是哪种伴侣，但是他可以肯定地说出自己不想要现在的生活。这就是被甩的人都觉得对方绝情的原因。
对方确实很绝情，你跟他藕断丝连的过程中，他会让你一步步地认清你们俩之间的不可能。
他会跟你强调你们之间的矛盾是无法解决的，是努力也解决不了的。
爱情本身就有很大的主观因素，只要他说不喜欢了、没新鲜感了或者没安全感了，你把所有解决措施列出方案给他也没用。
但是断联以后，你可能无法快速地认识到这一点。在分手后容易沉浸在自己的独角戏当中，甚至美化原来的感情。
我是经历过删除对方以后的煎熬的，我当时觉得一定要把这个人的所有印记从我生活中抹除，才可以快速走出，但事实证明，你越是想忘记的人，越是会不断想起。
不是有那么一个实验吗，你告诉自己不要去想一只白熊，却发现自己脑子里马上想象出一只白熊。前任就是那只白熊，我跟他失去联系的过程中，不仅会想到他，而且想到的都是这段感情好的地方，一些共同的美好回忆，还有自我的强烈不舍。
要是接受了分手的事实，从这方面讲，是否要断联根本不重要。自己疗伤就可以了。
分手带来的负面情绪，分手后的生活规划，分手的因果剖析，这些你自己都可以处理，根本不需要通过跟对方的联系来达到。
喜欢是双向奔赴的，你的多情需要人的回应，对方也需要共鸣。但是分手就不一样了，分手说到底只要自己放下了，哪怕不把分手两个字说出口，双方也可以很快形同陌路。
许多人以为分手分很突然，其实从一方开始变心起，分手就开始了，只不过那是对于他自己而言的分手，对于另一方来说，被抛弃以后他的分手才刚刚开始。
喜欢必须是主动的，分手却可以是被迫的。
既然分手是自己需要消化的事儿，那么从这个角度来看，跟前任联不联系，无济于事。
一段用力去爱过的感情，必然会有持续的惯性，那些积年累月形成的依赖感不是一时半刻能去掉的。
太爱了的感觉，就像一个有毒瘾的人，不吸一口感觉自己很痛，甚至感觉自己马上就要死了。
分手的人不是不知道怎样做对自己最好，只是大部分时候人都有惰性，有依赖性，有拖延症。自己感到情绪压抑的时候，就一头扎进回忆里面躲避现实，依赖那些过去的幸福度日，所以我经常会问别人：你觉得忘不掉就是爱吗，你觉得忍不住就是爱吗？
这问题我同样问过自己，很久之后我才得到答案——不一定。
爱是心甘情愿的付出和奉献，扪心自问，我跟前任出现了问题，爆发当下我愿意为了他改变自己，但是清醒过后，我发现我不能按照他的意愿完全改变自己，也没本事让他为我改变。
我对他的爱是基于我们俩没有矛盾的前提之下，我享受我们俩在一起的快乐时光。但是遇到问题之后我会变得自私，希望对方付出更多的东西。
他最后提出了分手，说明他也无法协调自我需求和我对他的要求之间的平衡了。
因为我意识到了，他分手时对我的要求我也做不到，我是一个爱自己多过爱对方的人，我同样
