说的是来访者已经发现了自己也存在一些问题，虽然在恋爱中感觉到了疲惫，但是不想分手的意图也是非常明确。
既然不想分手这点明确，那么咨询师要做的就是怎样去帮来访者卸下包袱，以及尽可能地去消除来访者不安的感觉。那么，让我们继续看对话。
开始，我依然用一个假设问题作为起始，看看如何来解决来访者的不安。根据来访者的回答，其实马上结婚只能起到一点缓解作用而已。我的看法也是如此，真正能消除来访者不安的，我认为只有一个人，也就是事件的另一个当事人——男方。
所以，我引导的方向也是来访者如何看待男方的态度，如果她能意识到男方的态度也是积极的，那么这种不安感就很可能大大减轻。这里还是假设，假设来访者就不安的问题与男方沟通，她认为可能会得到什么样的回复。
可以看到来访者马上意识到了男方积极的一面——“我知道他在用实际行动证明”。
Tips：如果你想与另一个人沟通，却觉得难以启齿，可以试试假想沟通的方法。心理咨询中很多时候都会进行这种角色扮演的对话。这样的假想一方面可以帮助你梳理想说的内容，一方面也可以让你对沟通的困难有提前准备。
在我感觉一切正在朝好的方向发展之时，来访者的态度忽然又发生了转变，这也是咨询中经常发生的事情，也许是谈到见父母这件事情，激活了她当时的某种情绪，对男方的不满又开始重新涌现。
此时，咨询师要做的是先处理这种涌起的情绪。方法依然是理性讨论。
来访者把男方的行为理解为绑住自己谈恋爱的缓兵之计，而“需要加深了解”的目的是为未来抛弃自己做的“免责”准备。但是从我的角度来看，如果男方最后的目的是做一个“渣男”，这显然有点大费周章，并且也起不到什么实质的作用。
我觉得来访者这套解释还是偏向非理性，但是真实情况如何，我觉得需要更多的信息才能判断。因为这里已经牵涉到了不在场的第三人的想法。
在这里，我继续就来访者一些猜测的合理性进行提问。我们可以看到在理性探讨中，来访者露出了一些对男方积极的看法——“他还是个不错的孩子”。不过在现阶段，这个探讨已经无法深入了，因为不管是来访者还是我，我们都对男方的想法无从知晓。
在对话中，我们也可以发现，对于“免责”这个说法，其实来源于来访者自己的想法。思考的逻辑可能是这样的：一年以后了解下来不合适就分手——我觉得这很合理，我没什么可说的——说明男方现在早早地提出“需要加深了解”就是为未来可以合理的分手做准备。这时我做出了一个提醒，“这是你的想法而不是他的，实际上你并不知道他是怎么考虑的”。
Tips：伴侣之间相处，区分自己的猜测和对方的真实想法很重要，因为在情绪下的猜测往往是曲解和恶意化的。如果不去证实，就会不断加深双方的误解。导致可能你已经怒气冲冲，但是对方却感觉莫名其妙。
谈话的最后，我回答了来访者开始的问题。其实情侣之间的问题最好的解决方法就是多沟通。不光是情侣，其实婚姻、亲子、朋友之间的矛盾都要靠沟通来解决。咨询师可以帮助理清想法，但却不能代替来访者和他人相处。
宁可承受痛苦也不愿意去沟通，多是因为恐惧——恐惧自己的猜测是真的。但猜测往往都是假的，大多数都是你内在对自我的看法在别人身上的投射而已。
少些猜测，多些坦诚——也许你会发现别人眼中的你比你眼中的自己要好得多。
Tips：“沟通”是解决人际问题最好的方法。
全集完
