最近很多人都问我，雨宸，回避型依恋是先天的吗？
我给的答案是：是也不是。
这可不是凡尔赛各位，这是根据我从过往的很多案例中，总结出来的。
我相信最近大家都看《送你一朵小红花》了吧。
易烊千玺演绎的韦一航是位抗癌的少年，对于他来说，灿烂的人生还没有开始，却已经宣告结束，在还没来得及享受爱的年纪中，却要痛苦的面对生离死别。
整场电影下来，最触动我的台词就是：“你们这么不顾一切救我的命，只会让我觉得我是一个负担，我一点都不感激你们”。
潜台词的意思，就是在说，你们对我好，但是我认为我是负担，所以我不会对你们心存感激。
因为癌症，韦一航将自己整个人都封闭起来，这就是后天形成的回避型依恋，因为怕自己的离开会对他人造成伤害，所以干脆退出别人的生命中。
但是，封闭了自己，就不需要爱和关心了吗？NO，他需要，只是没办法。
在他的潜意识里，是渴望亲密的，但是又下意识的拒绝。
这种回避型的依恋关系，就是后天形成，因为他得了癌症，所以拒绝对人亲密，是为了规避自己离开世界带给他人的伤害更大。
这就像极了，沦陷在失恋中的我们。
作为情感咨询师来说，我听过太多的爱情故事，以及关于爱情的回忆。
我发现，有的人在爱情中真的是“一朝被蛇咬十年怕井绳”的状态。
我举个例子：
对于现在的人来说，谈几场恋爱，是再正常不过的了。但是，有的人会在每场失败的恋爱中，带着无悔的心态，很好的转身，但是对于另一部分人来说，每次失恋就像是一个魔咒。
失败的恋爱会一次次冲击着这个人对爱情的期待和憧憬，直到对爱情彻底失去信心，或许下次当爱情来敲门的时候，自己还是会拥抱爱情，但是却将回避型依恋，呈现到爱情中来。
简而言之，我曾经在爱情中受过伤害，不管我怎么努力，最后都以失败告终，那现在我不敢这么做了，与其重蹈覆辙，不如就此后退。
在成长的环境中，没能跟父母形成一个安全的依恋关系，那么在长大以后，就造成了对亲密关系无所适从的状态，从而进行惯性逃避，也就是先天造成了回避型依恋人格。
我不知道大家有没有发现，非常独立的人，都是回避型人格。
这就是因为，在原生家庭中，被迫独立，从而导致的。
就我个人来说，我就是回避型人格，因为我的原生家庭父母都是做生意的，从小我就学会了自己吃饭，自己独立思考问题，甚至很早就学会了自己照顾自己。
我也尝试过，向父母伸出寻求帮助的橄榄枝，但是却被父母一句：“你都长大了，得学会自己面对”打了回来。
一次一次，当循环到我感觉，说了也白说的时候，我就不说了，不奢求一切来源于父母的关心和爱护，然后潜意识形成了回避型依恋。
我都不记得从什么时候开始，我整个人都略显“冷漠”，包括后来我父母说“你怎么这么没有亲情感呢”，那个时候我还在反思，是我的问题吗？后来从事情感工作以后，我才知道，不是我的问题，是小的时候，原生家庭的模式导致的。
而我所谓的“懂事”，只不过是压抑住了自己的真实需求，活成了别人喜欢的样子。这就是先天形成的回避型依恋。
那话说回来，跟回避型依恋的人谈恋爱是什么感觉呢？
用我爱人的话说就是：你真的很难搞。
我曾经跟我爱人聊过这个问题，我问她跟我恋爱，最直观的感受是什么？她回答说：“累”。
虽然就一个字，但是却说出了很多跟回避人恋爱的感受。
能不累吗？明明自己很需要，但是却总是把对方推开，明明是喜欢的不得了，但是却假装出一副有你没你都行的态度。
所以，各位小伙伴看到了吗？回避型的人就是一个字“装”。
越喜欢你，越是装的不那么喜欢；越是离不开你，越是装的无所谓你离开；越是渴望需求，越是逃离需求的怪圈。
可是为什么呢？
很简单，对于后天形成的这种依恋的人，就是怕再次重蹈覆辙，为了规避从前的风险，下意识的就回避了；对于先天的人来说，就是怕一旦进入到亲密关系中，需求感暴露，会像自己小的时候一样，受到冷落。
因此，回避型的人，之所以越喜欢越抗拒，只是因为怕再一次失望，跟自己的预期背道而驰。
为了保护自己，压抑自己的情感，假装自己很坚强，不需要任何人，但是其实，内心对伴侣的需求从没停止过。
我们都知道变色龙吧，是一种动物，可以随着攀附的物体随意更改颜色，只为了保护自己，不受到伤害，同样的，回避型依恋的人也是如此，与其说回避，不如说保护自己来的更贴切。
所以，你理解了吗？回避型的爱人，是值得我们去爱的，过程虽然会很累，但是只要被回避型恋人认定了，让对方觉得在你这里是可以放下防备不被伤害的，那就是一辈子的不离不弃。
TA都回避了，我还怎么挽回啊？如果你要抱着这个想法，那我可以告诉你，不管对方是不是回避，你都不会挽回成功。
为什么呢？因为你缺乏破釜沉舟的勇气和决心啊，你对你自己都没信心，你说这件事儿能成吗？换言之，挽回就是方法+信心=成功。
而且我前面也提到了，回避型的人是渴望亲密的，只是碍于保护自己不被伤害的因素，才导致了对方将你推开，或者很绝情，对不对。
那言归正传，你可以从以下这几方面下手：
1、对关系进行降维，收起需求感。
对于回避型的前任，你千万不要死缠烂打，你越纠缠，对方跑得越快，这是因为，此时的对方是需要空间的，也就是说，TA想静静。
所以，分手以后，你首要做的就是给予对方一个安全距离，让TA在这个安全距离中，可以呼吸到自由的空气。
回避型的伴侣说白了，就是情感隔离，因为害怕受伤，所以跟你之间要情感隔离，这个时候，如果你不懂TA，我只能说你会凉得很快。因为在他们的内心是有一把锁的，这个锁会告诉他们那些亲密关系中的好，都不是真实的，自己不配拥有。
你可以给对方发一条这样的信息：“从前我没有更好的了解你，但是分开这段时间，我学了一些心理方面的知识，我才发现原来你是回避型，从前只觉得你不够爱我，原来是我没能给你，你需要的爱和安全感，我对你造成的伤害，才是导致你推开我的原因，也许现在我懂得有点晚，但是不要紧，如果我们能成为朋友，我一定会是你最好的知己，因为我开始懂你了”。
句句戳心，不仅体现了你在分开以后的自我提升，还体现了此刻的你非常懂TA，也反省了自己从前做错的某些行为，等等。这个时候，你们的关系就有效地进行了降维的状态。
在这个过程中，最重要的就是不暴露需求感，不要给对方施压，只陈述内容就好。
2、控制好情绪，足够的耐心，让对方感受到自己是被需要的。
在这个过程中，有三个促使你挽回成功的窗口。
朋友身份保持友好的联系、让TA明白自己的重要性、你的耐心。
第一个：以朋友的身份保持友好的联系，这是非常重要的，因为你以朋友的身份出现在TA的生活中，这会让TA降低防御心，也不用担心得失，更不用担心自己会受到伤害，并且跟朋友聊天，也不会顾忌那么多，相对来说是会比较轻松的。
那你就可以，挑一些对方感兴趣的话题，并且能调动起对方情绪的话题，只要全程下来，对方是开心的就可以。
第二个：让TA明白自己的重要性，我们都知道，回避型的人都是觉得自己不配啊，不重要啊，才会克制自己去主动接近对方，对不对，那在保持友好的前提下，就让TA知道，自己是重要的，是被别人需要的。
你可以从小事情下手，比如你可以向对方寻求帮助，在对方帮你解决了以后，你要说：“要是没有你，我都不知道该怎么办了，有你在，真的是太好了”。
第三个：你的耐心，要知道回避型的人都很“轴”，挽回这类型的人，是持久战，而在这场战役里面，会发生很多状况，比如，他们会说一些伤害你的话，以此试探你的真心。
比如，昨天还聊得好好的，今天可能就臭脸了，说一些具有攻击性的话，这个时候，你千万要控制好情绪，耐心一点的回答：“你今天是不开心吗？怎么这么暴躁，没事，谁让我是你朋友呢？你有不开心可以跟我说，别随便发火攻击人，这样对身体不好”。
可能有人说，这是不是“废物测试”，对的，这就是主动“废测”，对方想通过“废测”测试一下，你对TA，到底是真心还是假意。那么这三个窗口，如果你能把握好，我可以告诉你，你的挽回已经成功一大半了。
但是切记，不要盲目断联，因为回避型的人本来就觉得，自己不配拥有爱，如果你再去断联，主动跟对方情感隔离，这就会让TA们觉得，自己更加的不配拥有爱，更加的确信，你就是不爱TA，那就真的只能送你一首《凉凉》了。
而不管是爱还是挽回，针对于回避型的人都要用TA喜欢且舒适的方式去对待。只要你能让对方感受到，自己是被需要的，跟你在一起，是不会受到伤害的，是安全的，TA们就会认同你并且向你靠拢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
