一种谈不上拒绝的“不想回”。
回避的冷漠是情绪和情感感知力的缺失。
他不知道你在焦虑什么，也不知道你在急什么，我自己就这样。看起来好像是一个善良好相处的人，但是，似乎父母、恋人、朋友对我来说都是可有可无的。我可以待在自己的世界里很久很久。
有些亲人去世我会做出难过的表情，但是心里基本没什么感觉。朋友的远离也是如此，恋人在一起也会很开心，不在一起也无所谓，对方开心可以配合对方开心，对方难过可以假装难过，但是回过头自己就觉得很累，因为要花精力考虑到伴侣。
爱别人觉得是很累的事，不想深入一段亲密关系，只想待在自己的世界里，想要回避一切社交关系。
我也不愿意承认我对爱和被爱有欲望，我不配有，有欲望是可耻的。①
无论是谁发给我的消息，都意味着我要开启这条消息里的关系维护。
叮~“在吗”
你问我在吗，从这两个字开始我的心就咯噔一声开始被打乱。
“在吗”意味着你要开始说一件事情，我不知道你要说什么，只是预感到可能是一件让我感到为难的麻烦事。
对我来说，多一事不如少一事，一切能避免的麻烦都想避免。因为麻烦会给自己造成一种内耗。不断消耗自己的耐心和能量。
我可以假装没看见这条消息，毕竟我也有可能现在在吃饭或者洗澡，没看见也是情理之中的，再过几分钟再回也没关系。
为了证明自己确实有事，我会回到自己刚刚在做的事情上，但是思绪已经完全被“在吗”两个字打断了，不断想到底是什么事，到底该什么时候回。
叮~“可以帮我一个忙吗”
果然是一件麻烦事。
我会察言观色，心里总有个雷达，指引我发现一些负面的情绪，所以很快就知道这件事不是一件让人开心的事情。
帮什么忙，是为难的事吗，为什么找我，找不到别人了吗，是因为我更好说话吗？
我确实更好说话，因为我总是很难拒绝别人。就算我一早有别的计划，也会因为别人突然让我帮什么忙而不顾自己的计划。我很羡慕那些能坚持己见的人，就算有时候别人批评他们刚愎自用，我也羡慕他们，因为他们有自己的内心力量，让他们可以不顾他人的看法专注于自己想做的事情。
而我做不到，我会想：
如果我拒绝了你，你会不会生气，会不会觉得我小气、计较、不耐烦？甚至觉得我不是一个靠谱的人？
可你找我一定是因为我能帮你啊，除了我还有谁能看见你的困难和无助，我们那么好我当然不应该这么自私。
可是万一我帮不了你呢，万一我能力有限呢，我不能随便许诺别人一件事啊，别人会对我有所期待的！
我总会让别人失望，我自己并没什么能力帮助别人解决问题，不应该给别人期待的。
不知道我犹豫了多久，信息接二连三地进来。
叮~“方面视频吗”
不方便！
社恐最讨厌别人突然打来视频和语音，干脆不接好了，还是装作看不见的缩头乌龟就行。
我很想拒绝，但好像有一只无形的手按住了我，我没办法直接说出我的需求。我想要什么，不想要什么，表达这些对我来说太难。
电话响起的声音真的太让人心慌了。不知道是不是只有我一个人有这种感受，我不敢接，不知道你要说什么，也不知道自己要说什么。万一我临场发挥得不好怎么办。
但是不接总是不好的吧，我还是按了静音，这短短的十几秒就像一个世纪那么漫长。响声终于结束了，世界安静了，我的大脑也短暂地安静了。
接下来就是担忧。
如果你因此而讨厌我了怎么办？电话响得越久这种焦虑就越重。
不对，你讨不讨厌我是你的事。
你们喜欢我也好，不喜欢我也好，那是你的事儿。
跟我有什么关系呢？我左右不了你，为什么要自寻烦恼讨好别人？
我为什么希望别人都喜欢我？人人都是独立的个体，我没有必要讨好别人自己也可以过得很好。
一直以来我总是围着别人的想法转，所有要求我都不会不从，不是因为别人在逼我，是因为我自己很害怕冲突，害怕别人的质问。
我越害怕，这种质问来得就越快。
叮~“在忙？怎么不回消息？”
压迫感实在太强了，不知道要回什么。
更可怕的是你已经在怀疑我是故意不回，几乎定性了是我在回避。
这让我很害怕你继续追问，我甚至还有点愧疚感，心虚。我为自己的回避感到愧疚，我没有满足你的期待，表现出你喜欢的样子。好像我在你心中的价值就降低了。
但更多的是恐慌，希望你赶快住口不要再发了，希望你赶快离开不要跟我讲话，希望你别追问我在干什么。
我努力想把精力集中在自己所做的事情上，但是没用，已经满脑子都是别人对我的失望。
我对自己也很失望，因为我没办法像别人一样做个有血有肉能共情他人的人。
也许你很着急，也许你现在就需要帮助，也许你找不到我情绪已经崩溃了，但是这些我通通感受不到，甚至一开始的是我连想也想不到，如果不是你事后跟我形容你当时崩溃的心情，我根本无从得知，一个人为什么会在不被回应的时候那么焦虑，我就从来不会有这样的时候，我不理解。
我不回，不是因为我讨厌你，相反，我喜欢你，很怕被你讨厌。我正在讨厌一个什么也不敢做的自己。
你已经走到了我的门口，我也已经动摇了，我站在门后面在想要不要打开，有个声音一直劝我开门。
叮~“？？？到底去哪了”
我已经感受到你的情绪了，你对我的消失感到生气了。
可你凭什么对我生气呢，我做错了什么，我只不过是有事没看见你的消息而已，为什么你要这么步步紧逼，我为什么要一直为你待命？我不能有自己有事的时候吗？
我已经准备要打开门，突然间意识到如果放你进来，你可能会把我的世界搞得一团糟，你会打扰我平静的生活，打乱我的节奏，否定我的情绪，批评我无缘无故的消失，我本来是很自由的。
我一直迁就你的情绪顺从你难道你看不出来？你怎么不体谅我呢？
但凡为自己辩护一句你一定会说我自私吧，我不想跟你争执这种事，在你音调将要升高的时候，我就已经能感受到了，我就已经开始退后了，不想跟你吵架。
针锋相对的时刻会让我脚趾发麻，我讨厌那样的场景发生。
也不想破坏你跟我之间的关系。
我把门又关紧了，因为我意识到打开以后，要么是我的解释和再次伪装顺从，要么是一次情绪上的交锋。既然如此我为什么不维持现状，为什么不关着门待在安全的门内？
你如果追问：你为什么不回我的消息？
我无法回答这个令人难堪的问题，无法向你形容那种呆在自我世界里的安全感，无法向你承认我确实觉得很烦，那样会显得我像个自私的坏人，没有照顾别人的感受。我会找理由说“我刚刚看见消息”，即便我们彼此都心照不宣，我也不想被羞耻地戳穿。
可是你不会懂我的感受，你跟我不是同类，只会觉得我是个怪物，没有心，没有感情。
我渴望这个世界上有个人懂我，但我也知道这是奢望，不会有人看见我的内心，人们都自顾不暇，既然如此我也不需要别人的垂怜，我能够自我满足就可以了。
你责怪我对感情吝啬的时候，我承认我没办法对你付出太多，因为我自己也没有太多。
在我的世界里，我同样是一个情绪化的、没有安全感的幼稚鬼。谁逼我我就远离谁。
把自己的东西给别人，意味着自己的安全感减少。
让别人进入自己的世界，意味着给别人一个伤害自己的机会。
我很怕那些走近我的人对我感到失望，因为真实的我就是这么自私，如你所见的自私、懦弱、胆怯，没有对生活的冲劲儿，没有什么美好的憧憬。
我很怕那些说喜欢我的人，最后发现我是这样的，就不喜欢我了。
我很怕别人对我很好的同时，要求我也对他那么好。我做不到。
好比你有一万块，愿意给我六千块，但是我只有一百，我给了你六十。我给你的确实不能像你给我的那样多，但这不代表我不想给你六千，你明白吗，我没有那么多钱。
我没有那么多钱的时候，又自卑又自责。
我怕别人离开我，所以只好先自己离得远远的。
亲密对普通人来说很普通，但是对我这样爱回避的人来说就很艰难。
如果你发消息给我我没有回，你就当我有事吧，给我点时间。
Ps:①来自《爱与救赎：走进回避型依恋的内心世界》中《第二讲真实需求：回避型依恋到底想要什么》
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
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