姑娘，显然你已经意识到了继续放任自己放不下前任，人迟早要废，所以期待复合的同时又想“走出来”。
但你并没有意识到自己早就走进了死胡同里，一直在原地打转。你以为自己试图走过两条路——努力挽回过，也努力放下过。然而你受自己认知的限制，对这两条路的理解都不够全面，自然也就没用上正确的方式。
事实上跟并不冲突，某种程度而言，你只有，才能，不破不立的道理。
你以为复合是分手了，双方重连就行，实际上是你们之前建立关系失败，需要重新建立一次。
复合并不是重新回到男女朋友关系这么简单。你会发现很多人即使因为相爱而和好，复合以后发现相处的感觉不对了，两个人都很拘束，感到不快乐，为了“还爱着就应该克服困难”勉强在一起，最后还是变成不爱，分手。
从我们心理学的角度来说，复合不仅是有没有吸引力这么简单，它涉及到一个让“对方对你没有期待”到“对方对你有期待”的过程。
为什么会对你没有期待？说的简单点，他之前跟你打交道的时候，你们遇到的糟心事比令人舒坦的事情多，他觉得你们就这样了，不会变好了。
你想要他对你有期待，那就得做出一些看上去能够满足他的期待的事儿。比如你老跟他吵，他不愿意，你们因为吵架分的手，那和好得先让他相信，再在一起你不会随便跟他吵。
不是让你为了他一下子改变自己，而是要让他看到，你们之间有变好的趋势，你得让他看到希望，他才能开始期待。他对你有期待，才会愿意听你说你的想法和感受，理解你，看到你的付出。
因此，你要迈出的第一步是走出失恋，回到正常状态。
你要明白，他曾经喜欢的你，不是现在这个为了失恋郁郁寡欢不断纠缠的你。以消极状态去挽回，一开始就错了。
走出失恋的核心在于更新自己的感受，不断用新的积极感受代替旧的感受。当你的积极感受多了起来，向往更好的生活和更广阔的世界，你自然就不会受困于当下的小世界里。这也是为什么很多讲失恋如何走出来的文章都鼓励大家去社交，找事情转移注意力。
但是有些失恋后就拼命工作的人会发现，即使把自己的时间安排得慢慢的，忙着工作没有精力想前任，一旦停下来休息一下，跟前任有关的东西都会排山倒海地袭来。
这个过程中涉及到一个词，叫。失恋跟减肥一样，都会经历戒断反应。
你用科学的方法控糖好几天，瘦了好几斤，本来挺开心，想要再接再厉，结果突然发生一件什么事情让你特别难受，扛不住了大餐一顿，然后一顿饭体重又回来了。这还没到生理的极限，你就因为情绪不稳定控制不住了。
失恋后也一样，说好了不打扰对方，删除对方开始新的生活，结果几天就顶不住了，觉得特别需要他，又加他的好友/给他发了一大堆想说的话，重蹈覆辙。
真正的“走出来”，需要一个循序渐进的过程：
不管怎样，先接纳自己的情绪和状态。
不要刻意地“忘记”一个人，这种刻意的忘记本身就是一种强化。一开始你最难受最放不下的时候，越是逼着自己戒断情绪，越是逼着自己开始新的生活，反而是在提醒自己——我忘不掉他，我放不下他。
分手后觉得难受是每个人都会有的事情，接纳这种状态。当你觉得难受想哭的时候，可以尽情地哭。哭一会也好，哭一整天也好，哭一个星期也好，你总会哭累。
“一鼓作气，再而衰，三而竭。”哭到最后你会发现，想哭都有点哭不出来。负面情绪和能量宣泄得差不多了，这时候才适合真正静下心来思考。
分手前也好，分手后也罢，你以为你在努力爱对方，是对方拒绝你的爱。其实你的喜欢和努力，都是为了让对方来爱你、满足你的需求。
你渴望他爱你，渴望他像别人的男朋友那样陪伴你，渴望他填补你内心的空缺，渴望他救赎你。
你对他投入了这么多，哪怕不要你的自尊死缠烂打，都没有换回对方的回头——他不接受，于是你的内心一股深深的羞耻感油然而生，不想继续这样了，但又控制不住。
说得现实一点，对方跟你在一起过，如果在关系中大多数时候得到了他想要的，他不会跟你分手，因为他需要你。正是因为他跟你在一起过，有过落在实处的感受，他能辨别出什么是自己需要的，什么是自己不需要的，所以现在他没有看到你身上有他需要的东西，一直拒绝你。
如果你总是把自己的付出和委屈放在他的需求之前，即使你不是出自私心，也是没有用对方想要的方式来爱对方的能力。意识不到这种私心，继续延续着之前的习惯，以后也一样挽回不了。
很多人挽回中最难的是，这阵子好好的，能按照自己预期那样来生活，过阵子又绷不住了，跑去对方那里刷存在感。好点的只是发条朋友圈隔空喊话，坏点的，小作文一篇又一篇，对方让她别说了她还是要说，被删除拉黑。
由于戒断反应，中途出现波折很正常。但是想要达到挽回的目的，状态稳定又是必要的，这时候可以用，通过一个科学的人性化的方式，让自己稳定下来。
比如分手后，你还在为对方投入时间精力，
