放下潜意识里的分享欲望，你就能整个放下一个人。
无论是在一起还是不在一起时，零零碎碎的一天发生了这么多事，但每一件都没有分享给他，直到不会产生任何分享于他的念头，就是对一个人彻底死心的时候。
说一个真实的故事吧。这个故事告诉了我，放下一个人，究竟要经历怎样的一个过程。
故事的主人公叫小闵。小闵分手了，因为头顶冒着不止一顶的绿光，还是偶然间翻看对方手机才发现，言辞尺度之露骨超出想象。
怕失态、怕不体面，只能强迫自己冷静下来，隔天火速收拾行李、狼狈搬离住处、拉黑好友列表一气呵成，再找到闺蜜一起抱头痛哭、夜夜买醉。
酒精的麻痹让人能够快速入睡的同时更感空虚和绝望，从“我做错了什么让别人这么对待我”的自我怀疑到“有什么大不了忘记你分分钟”的嘴硬，情况并没有变得好转起来。
当你强打起精神整理自己，每天按部就班做着分内的工作、过着分内的生活，这个人好像在你的生活中慢慢淡出了，你以为这是真正的放下了吗？
不是，这只是放下过程中的暂时忘却，只要不去想，就以为自己放下了。
但当仍然下意识想将发生的鸡毛蒜皮各种小事分享给对方时，不得不承认：就是没放下。
怎么就会这样呢？除了行为惯性之外，还不是因为忘记和放下本来就是两回事。
忘记一个人的原因太多、也太简单，越闲越不容易忘记，只要忙碌起来就能保持自己的生活和情绪恢复正常运转；可是放下一个人太难了，刻在骨子里的习惯难以改变，当分享的念头闪现或是被复刻，平衡的情绪就会被挑动，于是惊觉自己并不能像想象中一样拿得起放得下。
要承认放不下，就必须承认你的不甘心、承认你在意对方胜过在意自己。
当你不够爱自己时，就会在潜意识里希望通过对方的回应获得自我认可、获得对这段关系的安全感，对方的回应也能够轻易波动你的主见。
小闵说ta很重要。
是的，ta很重要，所以你才像小闵一样，愿意对ta说些乱七八糟的废话、或者下意识产生分享的欲望，想要告诉ta，今天去摊位买早餐，刚扫完码阿姨被城管追，于是你也跟着摊位跑了二里地，然后打卡迟到四秒钟很不开心；但是下班路上又是炎热夏季难得的凉风小雨，适合出门压马路，还碰到一只憨憨的阿拉斯加大狗子，征得主人同意撸了两把，坏心情也一扫而光……
零零总总的废话，都在证明，你在以别人的意识为转移，你渴望分享自己，跟对方建立习惯性的联系，以及，你不够在意自己的感受。
你不够爱自己，才会觉着自己的日子实在太普通了，但因为ta的存在你才觉得它们比以前有趣得多。
于是，你也想在对方的回应中感受到你对ta的重要，即使是不（能）在一起，也因为在意和不甘心，改不掉下意识产生的分享于对方的念头。
可是，这是让自己依附对方在生活啊。
你是否重要，并不取决于对方给你的回应，也不来自于恋人对你的评判，而是应该来自于你自己。
放下一个人，严格地来说，并不是放下一个人，而是起你自己。
独立地看见自己的感受和需求，把自己比对方更重要，不需要靠分享获得的回应来维持那些颤巍巍的自尊心和自信心。
小闵在无数次抑制自己的冲动之后，渐渐学着自己跟自己对话，把自己的生活分享在社交平台，告诉别人自己现在过得很好。
这样，可以成功地把自己的分享癖平摊给各种好友，会有新的人跟你分享生活，原本的那个人，也就不是不可取代的了。
小闵说，恋爱关系是两个人的事，但是最后你会发现，任何关系的内核都指向了自己跟自己的关系。依恋的本质，是满足自我的需求，需要一个人，也是为了填补自己的空缺。
渴望被爱，渴望被重视，渴望遇到一个人，把自己渴望的东西都补足。
为了让自己更好地活着，而做出一系列的妥协行为，就是你愿意建立关系的原因。
理论上讲，如果自己什么都不缺，你也就不需要恋爱关系了，更谈不上放不下谁。可是基本上没有人是什么都不缺的。
有缺就有弱点，有弱点就有欲望，有了欲望才有了执念。平等的关系，一定是等价交换的，不是有欲望就能换来的。
分手以后，这终究是自己的事，别人没有责任为你负担。
有时你在自己的世界里把对方鞭笞了一百遍，最后却发现这只是你自己的独角戏。
关系的最后都是孤独。孤独地在自己的生活当中取舍。
留下那些自己目前最需要的，放弃那些不再需要的东西。前任从这方面来说，只是一个符号，你爱也罢，恨也罢，他最终都会消失于无形。
自我觉察、自我反思和自我改变，才是任何的矛盾的最终走向。
爱你的人会离开你，你爱的人也会离开你，最终将面对风雨的，只有你自己，无人能陪伴你到永远，也没有一段关系是长生不老的。
就像小闵说的，即便对方现在不绿了你，他以后也可能会绿了你，因为他自己才是自己世界里永远的主角，站在他的角度想想，他也在不断满足自己的需求。
如果两个人能找到一个自我需求与对方需求之间的平衡，关系就可以维稳，可惜很多人是不能的。最重要的是，很多人也没有意识到，其实他从来没有去触及关系的内核，从来没有平衡，只是一味地在纵容自己的欲望罢了。
真正放下一个人应该是，每天多珍视自己一点、多爱自己一点。
有时，受外界的影响，即便面对身边最亲近的朋友和亲人，你也无法真的面对和承认一些事情。一时的难以面对是痛的本能，但长久地走不出来就是自欺欺人。
想要真的放下，第一步就是改变“自欺”，试着找一个自己能独处的时间，排除外界干扰，别骗自己，一遍一遍地挖掘自己、回答自己，问问自己到底放不下的是什么，是这个人还是曾经体会过的那些或心悦或心痛的感受，弄清之后自己该怎样做。
真的放不下这个人，那么就去挽回或者争取。但大概率，没有一个人是非ta不可，你只是缺乏对自己的肯定和信任、感受不到自己的美好，以为那个人带给你的情绪价值无法再得，因而无法放下执念，并将这种执念误认为是放不下某个人。
所以，与其说是要放下一个人，掩耳盗铃式地把ta硬生生从生活里抹去却适得其反；不如说是放下执念，承认ta曾经出现过在你的生命里以及对于你人生的意义，但要改变靠分享和回应才能获得正向情绪价值的习惯。
比如，学习一件让你感兴趣的新技能，让这件新鲜的正在发生的事情全面占领你的大脑，并排除一切对对方的向往；
比如，避免陷入“任性”的陷阱，有意识提升自我，让自己的内心强大起来，从心理上减少对对方的精神需求和依赖，依赖少了，表达和分享的诉求也就少了。
行为心理学告诉我们，放下一个人、一段感情和感受，就像当初你喜欢ta一样，是自然而然的事情。
日子慢慢地过，有一天你突然发现好像是放下了，相遇之时四目相对，内心的波澜也只是一闪而过。
不再纠结对方是否喜欢你，因为ta喜欢你的当下，是真的喜欢；ta不喜欢你的时候，也是真的不喜欢了；也不要再纠结对方是好是坏，历经ta给你的百折千难，终于你才成为你自己。
只有好好地爱自己、改变自己、提升自己，了解并且认可自己的长处和弱点，才不会因为对方毫不走心的回应而患得患失、自我怀疑。
真正放下一个人其实就是在潜意识里都失去了任何对ta分享的欲望，也不是有人代替了你的位置，只是我决定不再纠结一些事情，那些曾经日思夜想的人和始终都没有答案的问题突然就释怀了。
因为这个世界上有比爱别人更重要的一件事，就是好好爱自己。勇敢面对真实的曾经、开始美好的一天。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
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是—3不是—43.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。