两个人分手，感觉不会一瞬间消失，它只是变淡变少或者一定程度上变质了。就像你们当初在一起，从陌生人到认识，通过聊天接触开始慢慢了解彼此，然后互相产生好感，经历暧昧忐忑，最后突破暧昧确立关系在一起，然后开始如胶似漆的热恋。
这样的过程，感觉是一点一点逐渐增加的，然后化学反应产生了爱情。
而从恋爱到分手，也会经历这样一个过程。
在对方提出分手在之前，你们必然经历了很多次分歧、争吵、冷战，这些过程让积淀的感情逐渐消散。
而在这个过程中，你并没有意识到改变，没有把握住时间去解决这些问题，最终让感情突破最后的界限导致分手。
那么在分手之后你若是依然不去把握，那么即使你有通天的本事，也没办法挽回你的爱情。
但如果你能在分手后短暂的爱情有效期内及时反思、找出问题、做出改变，那即便你没有很好的技巧，挽回也只不过是时间问题。
所以我想告诉大家：
挽回中，什么方法论什么技巧都只是辅助，不是根本，根本的是你要把握住机会，在正确的时间做出正确的改变！
那么具体到底该怎么做呢？我将综合我这几年接触的+成功挽回案例来总结出最真实有效的经验，相信对大家的挽回会起到一定程度的帮助，干货比较多，建议先点赞收藏下来，以免日后用到的时候找不到。
PART1：挽回屡遭拒绝的核心原因：心理学上的“印象固化”
相信很多人在看到这篇文章之前，已经自行去挽回过一次或者多次了，采取的方法往往也是最粗暴、最直接的纠缠：
不停的质问：告诉我到底是为什么？你为什么要和我分手？你说啊，你是不是早就不爱我了？
卑微的讨好：求求你不要离开我，你知道我有多爱你，我真的离不开你，只要你不分手让我做什么都可以；
一遍一遍的信息轰炸：为什么不回我？你在干嘛？我想你了......
甚至还有人采取非常极端的方式：围追堵截、威胁、发动对方所有的亲朋好友、下跪自残等等
可你所有的努力得到的总是前任的冷漠、敷衍、拒绝或者斥责，不知不觉中，你好像陷入了挽回的黑洞之中，越是努力，前任越是排斥你，越是得不到前任的心软，你就越努力......关系越闹越僵，你也不知道下一步到底该怎么做才能扭转局面。
为什么会这样？为什么你越努力，结果离你想要的就越远？
一切都源于心理学上的“印象固化”。
刚认识的时候，你对ta而言是一个全新的人，ta还不了解你，也不知道你有什么优缺点，对你充满了新奇感。可是经过一段时间的亲密相处后，ta已经开始渐渐对你这个人有所观察，有所印象，你的特质是怎样的？你的生活方式是怎样的？你的性格是怎样的？你有什么习惯等等，而且感觉经过时间的强化就会形成“印象固化”：
也就是你的印象已经牢牢烙印在对方心中，产生一定程度的印痕，偏向于比较不容易改变，ta知道你是一个软弱的人，ta知道你是三分钟热情的人，ta知道你没有ta不行......
在这种心理因素的作用下，不管你说什么、怎么做，在对方眼里都是“狡辩”、“解释”、“强词夺理”。
比如ta知道你是一个喜欢冷暴力、共情能力极低的人，这个印象是ta在与你点滴相处中形成的，因为过往每一次发生矛盾和分歧你都是冷战处理，那么分手后你告诉对方“我一定会改的”、“你不要离开我”，你让对方怎么相信你？过往积累的那么多失望难道因为你几句话就可以烟消云散吗？
不会的，相反，你越是纠缠，对方反而越觉得你幼稚、自私、不懂ta。
从分手到挽回同样需要经历一个过程，让对方慢慢消释对你的负面印象，灌输对你的积极印象，重新铺垫好感、建立相处的舒适度和信任感。
如何消释负面印象，重建积极印象呢？前任想要的到底是什么？
一句话，前任真正想要看到的，是你切实的改变，是你坚持的耐心。是你能真正找出这段关系存在的问题，发现自己身上存在的不足，然后付出行动改变它、解决问题，并且持之以恒的改变，而非三分钟热情。
当前任能够发自内心的相信，和你复合之后的感情会变得更好，而不是重蹈覆辙的时候，挽回也就水到渠成了。
PART2：挽回过程三个阶段的具体操作
这一部分我们来讲挽回的具体操作过程，一般来说，一段稳固的挽回三个阶段都必不可少、切不可跨阶段操作，尤其第三阶段是重点中的重点。
第一阶段
·被分手者：自我调适期
·分手者：解脱期
很多被分手的人都有一个误区：认为主动提分手的前任并不伤心，只有被分手的一方才难受痛苦，其实不是。
分手对于双方来说都是痛苦的，只不过你们痛苦的先后顺序不一样。
先明白感情没有未来的人会先痛苦，被分手的一方，是在分手后才开始痛苦，而提分手的人被认为绝情，说不爱就不爱，其实ta不过是早早筹划，考虑分手，反反复复纠结、尝试、放下、拾起。
所以你现在经历的迷茫痛苦，提分手的人早就经历过了。
所以当对方下定决心提出分手时，第一个感觉就是觉得终于解脱了、重获新生了。
这种感觉放在不同的前任身上有不同的表现，比如有的人会变得特别冷漠，对你非常排斥，有的人开始享受单身带给自己的自由，生活变得丰富多彩。
被分手的人则会陷入到一个由迷茫、疑惑、痛苦、难过、怨恨等情绪交织而成的漩涡中，情绪容易大起大落、非常不稳定。这种反应其实是人在面对创伤和失去时的正常表现，此时最重要的就是想办法脱离情绪漩涡，让自己内心平复下来。
在这个阶段应该是被分手者挽回欲望最强烈的阶段，但是这样强烈的欲望多半不是出于爱，而是不习惯、或者说不甘心让自己冷静下来。
回归理性、思考这段感情值不值得挽回、对方离开的原因、自身的不足是首要的任务，这个阶段或许非常难，被分手后产生的强大负面情绪足以吞噬你的一切，好像没有前任你就生活不下去了，变得非常糟糕。
但是请相信我，你一定有办法靠自己、而不是去纠缠前任，来度过这段时期。每当你感到情绪失控时可以找一个安静的地方坐着、躺着也好、闭眼深呼吸也好，告诉自己。
不要试图逃避，不要试图联系前任，不要把情绪宣泄在前任身上，试着体会这种感觉，试着独自面对它，试着接受自己已经分手的事实。
这样能更快的让你的情绪平复，虽然刚开始可能真的生不如死，但是只要你愿意尝试这样调整自己的情绪，你会发现自己会平复很多，多试几次，你的内心也就越来越强大了。当然你，你也可以做点别的事来转移自己的注意力，还可以找朋友、找家人，和他们聊一聊你的感受和想法，不要长时间独处，不要老师刷手机刷短视频。
学着与自己的情绪和谐相处，不必刻意否认，因为你越是否认就越是刻骨铭心，也不要强迫自己要很快的走出来，更不要被情绪打倒，慢慢来，慢慢调整自己的情绪。
第二阶段
·被分手者：自我提升期
·分手者：适应期
告诉大家一个前任普遍都会有的心理：情感回流
什么是情感回流：是指在分手后，前任在某些时间、某些时刻会重新回忆起你们感情中美好的一面。
这是大多数人都会有的一种心理状态，之所以出现情感回流的状态，是因为在你们过去的相处中，肯定有好的回忆和不好的回忆，只是在分手时前任对你的抵触心理太强烈，脑海里全都被不好的回忆充斥着，美好的那些回忆自然就看不见了。
不管分手后前任的抵触情绪有多强烈，要知道，情绪都是由身体内的激素分泌控制的，激素分泌超常就会引起情绪的波动，可是我们人体都有自动调节平衡的功能，激素分泌早晚有一天会回归到正常值，抵触情绪也会跟着平复下来。
当不好的回忆逐渐变淡，美好的回忆就会重新涌上心头。而情感回流会帮助我们增加挽回概率。如果说第一阶段你要有所不为，那么这个阶段就一定要有所为。
有所为的关键是“重塑”与“蜕变”
你必须要思考自己在上段感情中分手的原因是什么，针对这些原因做出改变与提升，只有如此，你才能真正吸引到对方，即使你并不想挽回，复盘与改变对你来说也非常重要，因为一段感情的失败能够暴露出你的问题所在，找出问题并解决，你才能有机会经营好下一段感情，否则只不过是换了个游泳池而已，你照样不会游泳。
这个阶段的关键点在于找出对方分手的真正原因，这对于大部分不懂两性情感的人来说都是不容易的。不要轻易相信对方在分手时给你的理由，因为这些理由很可能都只是对方随便扯出来的，因为ta已经没有耐心和你好好沟通了，急于摆脱你。
所以你需要从你们过往的相处、对方的性格和需求、甚至前任的成长背景等等来分析分手原因。
你会发现你有很多需要提升的方面，比如情绪管理、人际沟通、外在形象、社会历练、心态等等。
此外，不要抱着“为前任改变”的心态去提升，你所做出的所有努力不是为了别人，而是为了你自己，让自己变得更优秀，即使没有前任你也能吸引到更优秀的人，否则，把改变的动力寄托在前任身上，一旦得不到前任的积极反馈你是很容易崩溃的。
同时，在做出一定改变之后，相关的社交展示也是非常重要的，比如朋友圈建设、偶遇、共同好友聚会等等，让前任有机会看到你的变化，从而吸引对方的好奇心，方便下一步的复联。
抓住要点就要结合自己跟对方的实际情况去判断你们的核心矛盾是什么？对方真正想要的是什么？何时是切入点？用什么样的方式和内容进行切入？因为你要知道留给你的试错机会不多，错一次就会导致情况在后续更加难以进行操作，所以具体情况具体判断具体的操作流程和方法很重要，针对性进行分析来操作。
第三阶段
·被分手者：重新联系期
·分手者：测试期
其实挽回实操部分就是要重建亲密关系，重点在于重建吸引力与信任感，所有的挽回行为都要围绕着这个核心关键点来进行。要明白，前任之所以会和你分手，原因无非就是你无法满足ta在感情中的某些需求。
可能是安全感、信任感、责任感这些情感需求，也可能是颜值、上进心、未来这些硬性吸引力。
而你要做的，就是在这个基础上重塑自己的需求供给能力（前面我们已经复盘了前任分手的原因，那么，你们之间有什么矛盾、核心矛盾是什么、前任存在哪些需求缺失，找出来，然后付出行动做出相应的改变），你只有满足了对方曾经缺失的需求，前任才会有说服自己重新考虑接纳你。
在这个过程中，大多人会被“什么时候复联”、“复联说什么话合适”、“该怎么一步一步推进关系”所困扰。
记住两句话：
1、复联一定要发生在复盘和自我重塑之后，因为挽回最重要的不是要做尽可能对的事情，而是避免自己重复犯错。
2、复联不是你吹响追求前任的号角，而是循序渐进建立彼此的信任沟通体系。
刚开始复联正处于“纠结期”，此时切勿暴露出需求感和目的性，否则只会加重对方的防备心理，而是要自然的引出话题。
比如：
咱俩养的猫最近吃得很少，我有点担心，你知道是怎么回事吗？
最近换季了，你容易感冒，但是药都在我这儿，要不要给你邮寄过去？
谁谁谁要来我们城市办演唱会了，你打算去看吗？
这个阶段也是对方的测试期，鉴于上段感情中对你的“印象固化”，ta需要通过你的表现来判断、试探你是否真的做出了改变，是否像你所展示出来的那样变得更加优秀、更加成熟。
所以刚开始的复联一定不要暴露需求感，让对方觉得“你不是来找我复合的”，同时再引出一些对方“不能回避”的话题，慢慢破冰，注意聊天频次，一周2-3次，每次聊5-10个来回即可，见好就收，不要聊起来没完，既是为了防止暴露自己的需求感，也是为下次开启话题留下机会。
破冰之后的聊天要注意，复联不是毫无目的的瞎聊，而是通过聊天展示出自身的改变，二次吸引。
当你能够和对方像朋友一样正常开启聊天，比如：
你主动开启话题会得到对方及时的回复
双方能够有互动，而不是你一个人尬聊
甚至有些时候对方偶尔也会主动找你聊
之后你就可以尝试抛出暧昧的话题，来试探对方的反应，比如：
我昨晚梦见你了，......
刚才在外面碰见了一个背影好像你的人，....
你是在关心我嘛？......
此外再给大家分享一个挽回中百试百灵的心锚小技巧：回忆共振法。
再怎么理性的人，爱上一个人的时候也都是感性的。对于前任来说，分手时理性，而想要复合，就要减弱对方的理性成分，激起对方的感性，回忆共振法就可以让对方回想起你们在一起时的美好。
这个方法主要包括四方面的内容：
铺垫场景、细节描述、情感共鸣、重建链接
比如对方很喜欢去某家餐厅，或者特别喜欢里面的某道菜，或者其他对对方来说有意义的地方，你就可以去这些老地方拍照、自拍，发朋友圈，因为这个场景对前任的回忆是非常美好且难忘的，ta会感觉到舒适，并且你没有给对方施加任何压力，ta对你的防备心和警惕心就会慢慢减弱下来，从而想起曾经和你在一起的美好。
大家可以根据自己当下的聊天情况来灵活调整自己的暧昧话题，如果对方愿意接你的话题，那么说明ta对你是有好感的，你就可以找个时机进行邀约，如果你能邀约成功，就意味着你们的关系进入到了下一个阶段，你就可以在线下进行新一轮的自我展示，毕竟网上聊得再好，ta也没有见过真实的你，线下见面的冲击力是网上聊天所无法比拟的，所以你需要提前做一些准备，比如：
认真打扮自己，争取在第一印象上给对方眼前一亮的感觉；
准备好适合约会聊天的地点和项目，比如咖啡馆、安静一点的餐厅等等；
准备好聊天的话题，避免见面时的冷场；
调整好自己的心态，循序渐进，不要急于求成暴露需求感；
......
一般来说，复合的流程通常为：聊天-见面-聊天-见面-复合
具体需要见几次面才能复合需要根据大家自己的情况来判定，这里需要大家把握好时机，既不要着急暴露需求感引起对方的反感，也不要过于谨慎错过复合的最佳窗口期。
在这个过程中，对方很有可能对你忽冷忽热，这其实是一件好事，因为这代表对方开始相信你的好，重新产生憧憬，所以对你才会热情。
但对方还处于半信半疑的状态，对你冷淡的时候其实ta也在纠结、担心，所以面对对方忽冷忽热最好的办法，就是用自己持之以恒的成熟心态来应对，以不变应万变，用实际行动让对方相信：我是真的改变了，我不强求你立马接受我，但你需要的时候，我永远都在。
当对方：
愿意积极和你聊天
不排斥与你的单独约会
不排斥你的肢体接触
出现曾经恋爱时的一些亲密行为
愿意让你进入ta的私密空间
不逃避你的眼神接触时
请务必抓住机会升级关系。
另外：复合一定要见面的时候提，成功的概率才最大。
即使你浏览了很多篇文章，但是等到实操的时候你会发现你还是什么都不会，这其实是非常正常的，因为每段感情都有自己的不同之处，而且前任也是一个活生生的人，ta有自己的性格和想法，不可能时时刻刻都给你理想的回应！
