在这个十一长假中，我做了一项调查，我问了很多来咨询的小伙伴，你们分手后为什么想挽回对方，小伙伴们也很给力给了我很多种理由。
其实在众多答案中，永远有一个共同点，就是我们还爱这个人。
在相爱的时候，因为我们自身的原因，让对方渐行渐远，我们浑然不知，直到分手的那天，我们才意识到，我们做错了什么，错过了什么。
就有的人会跟我说：老师，在一起的时候，我感觉我哪哪都对，但是怎么分手了，我才发现其实我做的那些完全是错的呢？
其实这句话说出了很多被分手的小伙伴的心声，很简单的一个道理，云深不知处，只缘身在此山中嘛，所谓旁观者清，当局者迷，就是这么个道理。
但是，我觉得在谈挽回之前，不如我们先给自己冥思的一个时间，去认真思考几个问题。
为什么要挽回？这关系是否值得去挽回？
要知道一段亲密关系从依赖模式到厌烦的状态，是在相处的过程中出现了问题，而相爱的人会分手，不是因为爱情结束了，而是因为过程中出现了矛盾，导致了感情结束，但是爱还在。
所以你要问问自己，在这段关系中，你到底多爱对方，如果你觉得这辈子除了TA，你不会再爱上任何一个人，那就请你坚持把挽回这件事进行到底，摒弃一切障碍和阻挠。
如果你觉得，你想挽回对方只不过是出于不甘心，或者是沉没成本，那我的建议是，明天会更好，放手就是两个人都会收获快乐的选择。
你是否能接纳对方的缺点和有效的解决矛盾？
客观的分析一下，你们两个人是否有共同的价值观，在生活方式上，是否能朝着同一个目标和方向一起努力，并且达成生活态度的一致性。
如果说，分手之前你们因为各种矛盾吵架、争执，彼此都不肯忍让，如果你挽回成功了，在相处中出现矛盾，你们还是一如既往，那么也会面临第二次分手的危机。
在挽回后的相处中，是否可以妥协，并且能接纳对方的缺点，面对争吵你能作为一个领头羊去解决问题，化解矛盾。
TA是否，是那个所谓对的人。
和TA在一起，你很有安全感，这个人能带给你无限的快乐，在你伤心的时候，会耐心的哄你、安慰你，在你不舒服的时候，能细微的观察到你的变化。
不管是在生活上还是工作上，TA都会是你背后可以依靠的力量，只要有TA在，你就感觉生活是美好的，情绪是有价值的，对未来是充满了满怀期待的。
又或者，对方是善良的，是有责任感的，只要有TA在，你从没有羡慕过任何人的恋情，你理性中的幸福，从来都是跟TA在一起。
你有挽回的决心吗？
其实我们都知道，挽回不是一朝一夕的事儿，分手是长时间的负面情绪积累，而挽回中，要消除这些负面情绪，也是需要一点点的淡化。
简单来说，挽回的过程中，需要克服自我意识，需要有勇气面对自己所犯的错，并且敢于挑战自己的底线和框架，以及作为一个主动的角色去调整亲密关系的失衡感。
那么挽回，就是一个时间的攻坚战，一个月，两个月，甚至更久，那么就是考验你决心的时候，你是否可以坚持在这条最难的路上走下去。
那么言归正传，我们如何有效地挽回前任呢？
Ⅰ、放下眼前的问题，换位思考，找到分手的根源。
很多人遭遇到了分手，第一反应一定是带着十二分的歉意，向对方致歉，用一脸诚恳的态度告诉对方：我知道我哪儿错了，你能不能给我一个机会。
可这样做的效果，是完全没有任何作用的，因为你只是单纯的看到了流于表面的问题，没有意识到分手的真正原因，那咱们说，不经过理性的思考和分析是很难化解矛盾的。
而被分手初期的你，只想着要留住对方，因此你看到的问题，只是积累到一定程度才爆发出来的矛盾点，这就犹如管中窥豹，只见一斑。
在心理学上，有个沙堆效应，（Thesandeffect）是由美国学者巴克提出的一种理论，寓意为压死骆驼的最后一根稻草。
在研究中，巴克等开始堆沙实验，当沙堆高到一定程度，落下一粒沙子可能导致整个沙堆发生细微移动。沙堆一旦达到某种临界状态，每粒沙子与其他沙粒就处于一体性接触状态，只要再有一粒沙子新落下去，都会产生一种力波，到了后来，沙堆的结构将随每粒新沙落下而变得脆弱，最终发生结构性失衡----坍塌。
也就是说，让沙堆坍塌的，不是一粒沙子，是很多粒沙子，那么分手之初，如果你不能理性客观的看待过去的问题，而只是那些流于表面的问题，就相当于我们潜意识里的那一粒的沙子。
那么我们就要放下眼前的问题，换位思考，站在对方的角度去看整个爱情的走向，起初你们的爱情是甜蜜的，但总会有没有及时解决的问题，可能在你看来没什么，但是也许很早就在对方的心里埋下了隐患。
然后日积月累，愈演愈烈，而你只看到了击垮爱情的最后一粒沙子，却没有感同身受地意识到给对方施加的每一次压力，或者是递增给对方长期的负面情绪。
所以，找到破坏亲密关系的每一个点，就是我们挽回之前最重要的一步，只要找到了那些个分手的原因，你才能在道歉中，击中对方的软肋和在乎的痛点，才能让对方感受到你道歉中的真诚。
错误的做法：
正确做法是：
Ⅱ、学会空间抽离，给情绪降温，淡化负面印象。
那我们都知道，对方刚跟你分手，这个负面的情绪还处于一个饱和的状态，对你的不满情绪浓度还很高，这个时候，你就要给对方时间和空间，让对方去沉淀这些垃圾情绪。
而所谓的空间抽离，就是如其所愿，他现在不喜欢你，讨厌你，反感你，那你就像人间蒸发一样消失在他所有的视线范围内。
但是大家记住一点，消失不是放弃，是给对方一个冷静的空间，给他的情绪降降温。
要知道，既然分手是TA提出的，那么对你的负面情绪浓度一定是非常高涨的，所以你说什么对方都无动于衷，还会出现反驳或者不耐烦的状态，对不对。
在你准备抽离之前，给对方发个合理化的信息，为以后的复联留下窗口。
那么抛开分手原因，有一点是我们必须承认的，就是不够优秀，甚至可以说，在你身上有着制约你们关系发展的致命缺陷，即使你看起来是无关痛痒的，但是在对方眼里却是极难容忍的。
所以在抽离的这段时间，也是为了淡化你在TA眼里的负面印象，而在这里存在一个逻辑关系，就是负面印象+负面情绪=分手的结果。
这回明白了吧，一旦弱化这两项状态，就可以跟对方产生新的连接。
那在此期间，你需要做的就是冥思。
冥思什么呢？冥思是什么让TA对你的态度转变了，你可以采取自问自答的方式。
举个例子：
之前逛街你生气了，我以为你是不爱陪我逛街所以跟你吵架，原来你是因为胃痛
你总是说我，记性不好，反反复复的提醒我，我却没在意过，最后我还很不耐烦的抱怨你事儿太多
每次你不回我信息，或者出去应酬，我就不停的给你打电话，每次回来你都会跟我吵架，我就作，说你不爱我
……
这种冥思的做法，其实就是用自我控诉的方式，找到自身的病垢所在，然后在抽离的这段时间，去积极改正，也是你努力的方向，也就是说，你要想重新在这段关系中立足，就必须痛改前非，以一个全新的自己，重新出现在对方的生活当中。
Ⅲ、适当的借口，打开复联的窗口，重新建立联系感。
那么以上两点你都做的非常好了，这个时候我们该考虑跟对方复联了对吧。
试想一下，当初对方提出的分手，或多或少就是不想跟你产生任何联系了，那怎么在这个过程当中重新建立这种联系感呢？
其实啊，联系感，不单单是你想的和对方联系，由于你是带着重新获得吸引TA的目的去接触对方的，所以你当第二步做的非常好的时候，你也就等于是有了复合的资本和吸引对方的能力。
可是你要让对方知道或者看见啊，对不对，但是刚过了抽离期，突然的联系或者尬聊都会显得还尴尬。
所以我们要做到两全其美，既能让对方看到我们的改变，又能打开复联之路，那怎么操作呢？
其实，这就是我要说的借口，要恰到好处、滴水不漏的表达你的情绪，和你想传递的信息。
你可以给对方发两条信息：
第一条的结果信息：
我出关啦，在这段时间，我想了很多（你真的反思了），如果之前我能多站在你的角度想问题，或者我能控制住自己的情绪，跟你好好的沟通，在不就是多听听你的想法，多理解你一点咱们之间也不至于发展到现在（反思的结果），我真是又气又恨我自己（你的态度），哈哈，不过我都想明白了（后撤情绪），没有这次的教训，也不会闭关出来一个优秀的我（调侃中，大胆说出自己的改变）
第二条是复联信息：
我知道，可能以后咱俩都不可能了（降低对方防御机制，隐藏你的目的性），但是我还是希望我们会成为朋友（重新定义关系），毕竟我笨笨的，哈哈（提供情绪价值），有些地方还是会需要问你，毕竟你懂的比我多（夸赞对方），又比较了解我（共情），像之前有些我工作上的事儿，你的处理方式就是比我好（植入心锚）
如果对方的回应，是在你的框架中，那么恭喜你，复合已经成功了百分之70了，你可以持续递增你的情绪价值，比如抽离的期间，你都学了什么，或者你想明白了什么，要很真诚的跟对方去沟通，要在言谈中，让对方感受到一个全新的你。
当然有好的一方面，就有坏的一方面，如果对方的回应比较淡漠，你也别灰心，因为每个人都是不同的，情绪下沉也是需要一个过渡时间的，对吧。
Ⅳ、建立舒适感，维稳亲密值，产生依赖感。
这一步可以说是最重要的一步，只有满足了这三种条件，亲密关系才算是成立，对吧。
那么首先是舒适感，顾名思义，就是我跟你在一起很开心、很快乐、很轻松，我就愿意跟你长久的维持一段关系。
其次是亲密值，也就是说亲密的程度，简单来说，我可以跟你做一些跟别人不能做的事儿，我可以把小秘密分享给你，发生有趣儿的事儿，我想第一个跟你分享，会在生活中，照顾你的情绪，甚至有一些亲昵的小互动。
最后就是依赖感，那就很简单了，就是离开你不行，没有你不行，我的生活已经习惯有你了，对不对？
那它们的关系就显而易见了，舒适感+亲密值+依赖感=建立亲密关系。
你可以针对TA的个人喜好，兴趣爱好，或者是工作范畴下手，比如聊一些TA感兴趣的话题啊，或者是你想买什么东西，恰巧TA比较在行，你可以多问问对方，或者工作上你有什么不懂的，可以咨询对方，或者身边发生了什么好玩的事儿，你可以拿出来跟对方一起分享。
总体方向的核心就是，你聊什么都可以，但是不要暴露需求感，也不要出边界，要记住你们现在的关系是朋友，怎么聊能让对方开心，就往哪个方向去聊。
在这种沟通的互动中，当你持续输出情绪价值，对方是开心的、快乐的，在这种情绪价值的铺垫下，对方就会逐渐产生舒适度。
可能有人会问了，那舒适度有了，怎么进退有度的增加亲密值呢？
其实很简单，就是做一些别人做不到的事儿，也就是说，对TA做一些浅匿性的付出。
我举个例子：
针对男同胞，你可以买一件他贴身的衣服（内衣裤袜子）之类的，邮寄给对方，然后告诉对方：你可别多想奥，我今天上网淘东西，看到了你以前喜欢的这种料子，赶紧给你下了个单，我这个朋友可还行吧。
针对女同胞，你可以回想一下她的生理期，在这个日期的前后，你可以给对方邮寄一点补气补血的东西，并且告诉对方：我今天去药店买药，恰到看到他家进了这种补气补血的，我记得你好像生理期要到了，你多喝点吧，别太感动啊，我这个朋友还算到位吧。
不管是哪一种，结尾都要调侃一句，朋友这个定位。
但是我说的，并不是让你们一直在付出中去投资，而是偶尔去做一些，这种只有情侣才能做的事儿，因为我们所谓的像朋友去相处，其实无非是给你们分手后的关系，重塑一个复联的定位。
而在日后的交流或者互动中，间接性的做一些亲密的互动，有助于增加你们的亲密值，并且也会让对方产生情绪转移的状态。
也就是说，你的付出和投资，让对方产生满足感和愉悦度，那么很大程度上会出现，当下的正向情绪，掩盖了过去的负面情绪。
一旦对方的态度是接受而非排斥的，那么就说明你们的亲密浓度开始回温了，对不对。
那么怎么产生依赖感呢？
其实说白了，依赖感无非就是让TA觉得离不开你，对吧。
我在这给个小小的建议，你可以用笔在纸上记录一下重要的日子，比如TA可能要出差的日子，TA的生理期，TA父母的生日，TA喜欢的牌子，TA喜欢做的一些事儿，T比较
