不知道大家有没有听过一个词儿，“外向的孤独者”，最近接到的一个案例，就是一个“开朗的自卑者”。
她说自己一个人的时候感觉自己挺不错的，自己性格不错，智商和颜值都在线，也拥有自己真正热爱的事情。可是一旦遇到自己喜欢的人，就开始慌了，变得十分自卑，觉得自己这也不好，那也有缺陷。不管是别人追自己，还是自己喜欢上了别人，都很难有进一步的发展。她觉得自己可能要孤独终老了。
我之所以称她为“开朗的自卑者”：是因为她本身跟这个名字一样，也拥有：好的自我和糟糕的自我。
实际上生活中很多人都很容易变得“分裂”，平常很OK，而遇到真正喜欢的人就开始自卑了，因为这份喜欢将你内心深处的那个“糟糕的自我”唤醒了。
“糟糕的自我”就会像开了上帝视角一样跟你说：“你喜欢他又有什么用呢？你也不算好看，更不是贤妻良母，你觉得人家凭什么喜欢你？跟你在一起有什么好处？”
如果有人跟你说喜欢你，那个“糟糕的自我”还是会跳出来假惺惺地劝告你：“哎呀算了吧，他只看到了你好的一面，他根本就不了解了，你难道不怕对方跟你接触以后发现原来你这么糟糕，然后开始讨厌你吗？”
所以有的人会说，不是因为你遇到了喜欢的人才让你变得自卑，而是因为，你原本就是一个自卑的人。因为，自卑是你的一部分。
但这个部分，也是你最不愿意去面对、不愿意被别人看到的部分。而“喜欢”的情绪却让你不得不去面对这个部分，让你不断地体验“我很糟糕”的痛苦。你不想面对你糟糕的部分、不想让自己每天过得那么胆战心惊，生怕有一天糟糕的你会被发现，就再也不会有人喜欢你了，所以你就给自己贴上了一个标签，“自卑”：我很自卑、我配不上他、我不想他因为我而错过其他人、他值得更好的……
在这里，“自卑”充当了你不愿被别人看到自己糟糕部分的挡箭牌。
就像我之前很抗拒上台演讲，每次上去我都会打好草稿，然后赶紧念完赶紧下来，我跟自己说：我不适合当众演讲，我声音不好听、我逻辑不清晰、大家不喜欢听我说话……所以还是不要上台演讲了。后来我才发现，其实我只是怕我讲完大家会评价我，而我潜意识中觉得大家对我的评价都是负面的。而如果我不认真地讲，那么我就不会被评价了。
因为自卑，你就可以不用去表白，更不用担心表白失败后巨大的挫败感。而只要你不去跟别人建立关系，不接受任何人，那么就不会有人发现你这么“糟糕”，那么在别人面前，你就仍然可以做那个“好的你”、“开朗的你”，不是吗？
自卑，在一定程度上让我们获益，但是却在长远意义上让我们失去更多。
也因为自卑，你只能小心翼翼地做能被人喜欢的那部分你，你失去了爱与被爱的机会，你也无法享受被一个人安稳地爱着。也因为自卑，我绕了很多的弯路，吃了很多的苦，付出了比别人多几倍的努力，才收获了现在的我。
因此，自卑、自我否定、对他人的不接纳，实际上是对自己某个部分的。
你不敢把那个部分的自我拿出来给别人看，你害怕被否定，你只想把自己藏起来。
认可无能的原因其实还蛮多的，（所以我们就会发现，有很多人都是我们的“病友”），比如小时候父母的忽略或者拒绝，或者在我们去做什么事情的时候，缺乏足够的支持或宽容的个人空间，等等。
这些都很容易造成我们长大后对自己的“怀疑”，而为了对抗这种自我怀疑（自我怀疑多了，容易造成内心秩序的混乱等严重后果），我们就会用自我否定来让自己处于一种“自卑”的状态，而觉得自己配不上喜欢的人，也无法接纳喜欢自己的人。
那么问题来了，如何摆脱自卑，拥有自我认同的能力？
摆脱自卑的前提，是你要认识到自己为什么会自卑，自卑在你的生活中扮演着什么样的角色。
前面已经分析过了，自卑充当了你不想被人发现你糟糕一面的挡箭牌和避免自我怀疑的防御，让你一个人的时候看起来挺不错，“人缘不错、性格不错、智商还行、颜值可以臭美，也有自己真正喜欢的事情”。
当你认识到了这一点以后，你就不会因为自卑而死死地揪着自己、否定自己了，因为你已经认识到，自卑其实是你的一个“工具”，你不要害怕它，只是因为你需要它，所以它才会出现。而要不要用它，其实决定权在你手里。
第二，就是要认识到我们作为一个个体，我们的自我是具有复杂性的。
美国心理学家理查德·施瓦茨在他的一本具有革命性的心理学著作《部分心理学》中告诉我们：我们每个人都是自卑+自信+理智+感性+坚强+软弱+无私+自私+……的集合体。而不管有些部分看起来多么“丑陋”和“糟糕”，对于你来说，都是可贵的财富，或者说，是这些部分加起来，成就了现在的你。
理查德·施瓦茨还提到：“我们与各种内在声音、思维模式和情绪有着持续而复杂的关系，就像我们和其他人的关系一样。我们所谓的‘思考’，其实就是与自己‘不同的部分’的内在对话。”[1]
也就是说，如果你发现自己有时候很多的想法会打架，感觉很乱，那么你就要意识到，这是不同的你在进行“辩论”。
而一旦接受了这样的设定，你可能就会发现：
软弱的时候，你就不会再责备自己，因为坚强的你可以立马支棱起来；
自私的时候，你也不会再感觉羞耻，因为你内心会有个声音告诉你：你知道这是你作为人的生存本能；
自卑的时候，你也不必把自己藏起来，你可以大大方方地把自己展示出来——“呶，看吧，我就是这个样子，是不是很丑”，这个时候就会有另外一个声音告诉你：“多大点儿事儿啊，我还是很喜欢你。”
而只有当你能看见、理解、包容并接受这样的自己，并且把这些不同的部分都整合到一起，那么你才是真正接受了全部的自己，也就彻底完成了“自我认同”，拥有自己认可自己的能力，而不必再通过自我否定、自我隐藏、拒绝接受其他人来逃避。
接纳自我、认同自我，是我们一生的课题，也是我们在成为“我们”之前，必须要经历的一条路。如果要我说在这条路上最重要的是什么，那我一定会说，“不要怕”。真的，没什么好怕的，只有你不断地去探索、尝试和发现不同的自我，体验不同的境遇，感受不同的情绪，才能完整地认识到自己。就像是在一个迷宫里，你知道总有一条路可以出去，那么你要做的，就是不断地尝试。
参考文献：
[1]理查德·施瓦茨.部分心理学[M].广东人民出版社.
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
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