作者：沈松
20岁的我大一下学期，抑郁症越来越严重，行为控制越来越难，很多自残的时候已经没有办法控制自己，并且神志不清的时候越来越多（后来才知道是出现解离症状）。
这个时候我隐约的感觉到如果我再不开始接受治疗的话，大概会在某天离开这个世界。
这个时候真的开始想接受专业的治疗这件事情，而不再靠自己仅仅看一些心理学的知识来硬撑着。
接受治疗的话，必须要有钱，无论是吃药，还是心理咨询都需要钱。
我只能向我爸妈要钱，所以我必须要让我父母接受我得了抑郁症这件事情。
我觉得这是一件不可能完成的事情。
一是我觉得当时以我的心理学知识水平去给我爸妈讲抑郁症的这样一个他们听都没有听过的病症很困难
二是我觉得我根本撑不过和我爸妈交谈的时间情绪就要崩溃了，就开始哭了。
然后我爸妈就又要和我说“你别哭，你有事说事，你看看你总这样，谁家的孩子像你这样一有什么事情就会哭，有事说事啊”
我又会被他们两个攻击，被扣上这样的罪名。我不想再被这样对待。
后来我能想到的医院，医院，假借那些医生来告诉我爸妈我是真的得了抑郁症这件事情。
然后我就开始从生活费里攒钱，买火车票，定宾馆，医院网上挂号，医院。
很多朋友包括导员事后知道这件事情和我说觉得我非常勇敢，我认为并不是勇敢，任何一个人在我当时的情况下都是可以为自己做到这件事情的。
我当时唯一能想医院的诊断书放在我爸妈面前，告诉他们我生病了，我得了抑郁症。
我希望你们能给我钱来吃药、做心理咨询。
我当时都不敢想要是这样，他们还不认为我有抑郁症，还认为是因为太内向了，不爱说话，总是宅在家里，不出去和人交流，而整天不开心我该怎么办？
大概这个结果太可怕了，我连想都不敢想。
接着我准备了这样几件事情：
攒钱。自己两个月攒了，跟朋友讲了这件事情，朋友和她妈妈讲了这件事情，然后借给了我。
和另外一个朋友讲了这件事情，然后得到了朋友的帮助，她陪我一起去北京，保障了我的安全。
在所有意识清醒，情绪没有崩溃的时刻，把自己从初中开始就陆陆续续出现的症状都写在本子上记录下来，准备见医生的时候看着本子上的内容说（因为这个时候我的偏头疼已经导致我的大脑经常出现一片空白，而且我的记忆也越来越差了，开始出现刚做的事情就忘记的情况）。
然后放假我就坐着火车去北京了。
后来的时候，每当想起这件事情的时候，我都无比感谢我做了这样一件事情，它让我得到了第一笔治疗费用，开始了我的治疗。
我不知道如果没有做这件事情我的未来会是怎样的，我只知道我非常感激我做了这样一件事情。
医院，要先去一楼科室（第二天才知道这个科室是挂精神科这些科室要先来这里开单子看看是否有器质性病变）。
排到我前面的小姑娘时，她爸爸刚坐下拿出病例和医生交谈。
小姑娘就开始大喊大叫，“医生，他是坏人，你快打电话叫警察来抓他，他要杀死我，你快救救我”并且开始向我们周围的人求救。
这个时候我才发现她大夏天的却穿着好几层衣服，头发也很是脏乱，她妈妈来拉扯她，一边拉扯她一边掉眼泪希望她安静下来。
她爸爸说他们是在深圳诊断这孩子是精神分裂症，希望来这里治疗。
然而这个时候我开始崩溃了，我的眼泪就开始止不住的往下流，同时转身就往外跑，朋友追着问我怎么了，我说我不看病了，我不看病了，我要回家。
在椅子上平复了好一会儿，我和朋友说我不想看病了，我们回宾馆吧。
我实在是太害怕了，当我看到那个女生真的是从心底里希望我们相信她说的都是真的的时候，我实在是觉得害怕。
那一刻，我好害怕我变成像她一样的人，已经分不清现实和妄想的人。
我甚至觉得好像我被诊断的那一刻，我就会被定义成那样一个人。
那个时候我说的话也没有人会相信，我就没有办法保护我自己了。
我绝对不能让这样的事情发生。医院跑了。
晚上回到宾馆之后情绪慢慢的稳定下来之后，理智也回来了。
我开始进行自我对话：
我知道你跑回来是因为你害怕你被诊断之后你就会被定义为像今天见得的那个小姑娘一样的人，没有人会再相信你的话，你无法保护自己了。
但是不是这样的，你们的症状是不一样的，她是精神分裂，你是抑郁症。
你忘记你学习的精神分裂和抑郁症之间很大的区别就是现实检验能力了吗？
她现在已经分不清现实了，但是你能啊！
她医院是要把她杀死，但是你医院是因为想要带她来接受治疗啊，这是你们的根本不同啊。
她都没有办法说出自己的症状了，但是你还能在学校期间把你所有的症状都写了出来想带给医生看啊。你们是不一样的！
医院做诊断也很紧张，又被她突然这样吓着了，你要记住你们是不一样的！
医院？因为你发现自己的控制能力已经不像以前那样了，很多时候自残你都没有办法控制自己了。
你担心这样下去有一天你会在意识不清醒的时候将自己杀死。
你也害怕有一天自己的情况越来越严重，开始无法照顾自己，就像是这个小姑娘一样，你放心把自己交给别人照顾吗？
如果没有医生的诊断，你觉得以你现在的知识能力（只是学习了一点心理学知识）、语言能力（和人连续说话有时候都很苦难）、以及你的情绪能力（像今天一样在众人面前突然就开始大哭）你能说服你爸妈吗？显然不能。
然后第医院挂号了。（但这件事情对我的影响不仅仅是在这一次，后来在我治疗的整个过程中这件在很多个时刻点反复的影响我的一些决定）
第二天先是身体的各种检查，然后是做很多测试题，做测试题的时候你一定要客观的回答，不要故意夸大或弱化你的想法和感受，这样会影响诊断结果。
然后拿着所有的结果去找精神科专家，把自己准备的写在本子上的症状和医生仔细的叙述（那个时候我记忆已经很差了，经常刚做的事情转眼就忘记了，也经常和别人说话的时候出现大脑一片空白的情况）。
最后医生给我的诊断是重度抑郁症、中度焦虑症，建议我药物治疗+心理咨询，并且住院。
那天晚上我和朋友说了很多话，但我只记得下面段对话。
朋友坐在床上看我的诊断结果时和我说：
我从来都不知道你过得这么痛苦，有这么多危险的想法，我陪你来其实也并不是多么的理解你，只是你太单纯，状态又一直不好，我担心你自己一个人来出什么危险。
平时你总是一个人在凳子上呆呆的坐着，或者在床上躺着，大多数时候你都不说话，甚至都不笑，我一直都觉得那个时候的你只是想静静的呆着罢了，因为你有的时候也是很开朗很活泼很喜欢和我们呆在一起的。
我说：
和你们呆在一起的那个我一直是伪装的我。
我一直都希望我上了大学可以改变自己的状态，所以我假装自己像正常人一样生活。
但后来我发现这对于我来讲是做不到的事情，坐着、躺着、不说话的时候是我情绪崩溃时能做的最好的方式。
你们只会觉得我是累了，至少不会像高中那样被别人当做神经病一样对待。
我大多时候装作像正常人一样，不讲我的痛苦和难过，是因为不想展现出最真实的自己，被太糟糕的对待。
后来我说：
今天做测试题的时候，旁边的老奶奶向我问电脑有关的问题，我看到老爷爷在陪着他。
老爷爷那么大的岁数了，却能理解老奶奶，陪老奶奶来看病，我爸妈为什么就那么难理解呢？
朋友说：
如果你爸妈能理解的话，那么今天陪你来的人就是他们了，而不是我。
我千里迢迢的来到北京，拿着诊断回家，只是想让你们知道我是真的生病了。
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